Castruccio Cagni di Bobbio (PC) (segno zodiacale del Frontline) c’aveva un tic: in pratica scodinzolava con la coda dell’occhio.
solo quando era contento, però.
Sintetismi
pareva twitter e invece era un blog
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Sintetismi 
In teoria anche quando era triste. Ma meno.
As soon as I found this internet site I went on reddit to share some of the love with them. cckbegfeddda
no.
quando era triste metteva la coda dell’occhio tra le gambe.
(ma quello non era un tic, solo contorsionismo)
Mica ho scritto “In pratica”. Sai che dalla teoria alla pratica si cambia una vocale, si aggiunge una consonante, e si mette nello shaker.
Esserlo o non esserlo?
(Ho intravisto un principio di match tra pignoli…)
Secondo me, quando è triste strizza l’occhio forte forte, e ciao coda.
ma quindi i post li leggete veramente…
lecchini.
Lecchina a me proprio no, cara la Già. Non riflettere sugli altri que che sei te, tiè!
E vorrei proprio sapere chi ti ha alzato il pollice…Hai fatto da sola, ammettilo! Ma ho pareggiato, ari- tiè!
Tornata dal mare… coda dell’occhio tra le pinne…
Ciao capo: oggi ho già accesso il computer! :)
ho visto.
e l’hai acceso dalla parte sbagliata: quello era il forno a microonde.
una roba da mettersi le pinne nei capelli.
Allora scusate ma io esco: i polli devono star lontano dai microonde,e io alle mie penne ci tengo.
Pazienza. Vorrà dire che oggi, al posto di lavorare, ho cucinato…
E sei stata anche brava, manicaretti perfetti. Visto, Già, chi sa cucinare davvero?!
Io credevo che Cassandra avesse
messo un pollo come salvaschermo del computer e invece guardavo lo sportello del micro-onde. Vabbé, meglio che torni in ferie. Chi sta vincendo la gara di cartoline dalle vacanze? Io me ne sono mandate 8.#3 08:34, 09 agosto, 2010
buona villeggiatura! Ma dove vai non c’è Internet, adesso l’hanno messo anche sulle spiagge il WIFI. So quant’è difficile stare lontani da un PC anche in vacanza!
utente anonimo
Perché cappero mi hanno appiccicato il commento di anonimo spammatore?
No, non te ne andare. Ferma qui!
I tuoi commenti hanno troppi pollici su, sono invidiosi e tentano di boiccottarti. Oppure hai uno sp amatore segreto…
Ledinblèc: buon divertimento!
Non ti preoccupare per l’ufficio, guardo io le tue lasagne nello sfondo scrivania (magari ne faccio assaggiare un pochino allo sp-amatore…)
Se lo sa il cuoco che c’è chi cucina al suo posto, se la prende, ché è permaloso.
(Dai, ammettilo che lo sei:)
Non lo sono, ma lo sono. (-:
Esserlo o non esserlo?
(Ho intravisto un principio di match tra pignoli…)
(E wordpress con le repliche fa come gli pare ché io volevo scriverlo qua non là)
Anche pignolo?? Oddio. Comunque non lo sono, e lo sono.
Prova Prova Prova. Sto cercando di resuscitare lo sp amante perché ho fatto due conti e ho deciso che è meglio di niente!
:-( Niente, mi ha mollato anche lui….Vado a prepararvi la colazione. Oggi brioches farcite di cozze, qui al mare vanno via come il pane e se son di moda adeguiamoci. A proposito, io sono in ferie pagate da mister S. Dice che fa un anno per uno, e quest’anno è toccato a me. Glielo dite voi che ogni mio commento va considerato come STAORDINARIO? ( lo scrivo forte che lui quando non vuol sentire fa il sordo ).
Hai provato con lo spumante?
Intendevi forse sp umante? (perdona l’intromissione, ma sai) (-:
Lo sei lo sei.
E che vuoi farmi diventare cannibala??
(Ma andiamo via nel senso…sì, insomma, nel senso?..Dov’è che sei al mare?)
Sono dove piove sempre, e se non piove c’è nuvoloso, e se non è nuvoloso c’è umido. Un posto davvero a-meno….Non è vero dai, a Forte dei Marmi oggi le condizioni descritte ci sono tutte e tre. Bla, mi vieni a trovare? La Giarina mi ha passato una rigettina niente male….Tutti ingredienti scaduti come suo costume ( è al mare anche lei ). Se vuoi sapere dove è lei, guarda la località ligure dove ci sono più intossicazioni alimentari. Tombola!
La Già prima ha detto Vado, poi No li, alla fine mi sa è andata a Ospedaletti, dove ha mandato i suoi ospiti dell’altra sera.
(Secondo me, però è in un altro posto, sempre da quelle parti, ma non si può dire…)
“Bla esci da questo account”
Però chiudi la porta che col vento sbatte. L’ultima volta s’è rotta la boccia del pesce rosso che avevo vinto alla fiera di S. Ermete.
Senza un esorcista non ci riesco, a uscire. Ne conosci qualcuno?
Cassandra, ardnassaC, Cassandra, ardnassaC, Cassandra, ardnassaC… mi gira la testa: forse l’esorcista serve anche a me.
Tra un po’ dovrebbe svegliarsi la Ledi. Quasi quasi aspetto.
(Oh, permalosi da ste parti: m’han fatto uscire davvero dall’account)
Di domenica riposo: anni fa l’ha fatto anche LUI!
Aah, ecco. E scommetto che verso i primi di settembre è natale. Oltre che dopodomani, certo.
(Che dici, mi dona di più la minuscola o la maiuscola?)
Io sono per la maiuscola. Lo facciamo insieme il regalo? Il Guidozzi le regala un porta-kleenex di stoffa ricamato a punto croce. Io ero incerta tra una pentola a pressione e il tagliapeli per le narici.
Oppure un inginocchiatoio Filippo LXXI per quando chiede al Guidozzi di sposarla?
(Ma la minuscola non è più discreta?)
Sono antica come l’inginocchiatoio e preferisco la maiuscola. A proposito, dici che ne troviamo uno con 30 euro? Sai che é la cifra stabilita per i regali aziendali.
Sì, ma diviso tre. Gli prendiamo solo il cuscino, quello da 10 euro, così se lo porta dietro e ci si inginocchia dove capita. Appena finito Beautiful andiamo a comprarlo, eh.
La cartoleria sotto casa ha riaperto oggi. In vetrina c’è il cuscino di Hello Kitty, un po’ sbiadito perché era al sole. Lo prendiamo con lo sconto? Il mister ci mette la quota intera.
Sì sì la Hello(I love you)Kitty mi piace. Il mister chi?Quello della squadra di Basket3?A proposito,torna che in due non ce la facciamo a vincere contro le OcheInfuriateDiFurio di Castenaso.
Ma la Già,almeno due paste, anche mignon, le porterà?
Speriamo di no……E intanto, auguri Giarina!
Intendevo comprate nella più rinomata pasticceria del quartiere, mica fatte da lei.
Ma solo perché non ti chiederemmo mai di cucinare anche il giorno del tuo compleanno, eh Già.
E tanti auguri che tu sia in campagna o in città!
(Ma dove la trovate una che fa delle citazioni così alte, eh, dove?!)
grazie carecare.
il rinfresco lo offre il capo.
Sì, non lo vedo neanche se ci credo!
a occhio crudo dovrebbe portare tartine&aranciate verso le dieci.
Sì certo, e alle 10.00 di stasera o alle 22.00 di domani mattina?
A punto e croce diffiderei.
ecco il rinfresco..
trattatelo bene che è a noleggio fino a domani a mezzogiorno.
Chi è che mi prende per… in giro e alza i pollici sui miei commenti? Lo scoprirò e sarà vendetta.
Tutte sotto lo split, con un bicchiere di chinotto in mano. E’ stata una bella festa, anche se mi sono spettinata un po’.
Mica tanto, tirava un’ariaccia..a te t’è piaciuta perché ti sei fatta condizionare.
Non ho capito però perché appena finita la festa mister S ha smontato tutto e ha detto ” semel in anno ” e “una tantum ” e ” conditio sine qua non “. Beato lui che sa il francese.
semel in anno, a me?
io il francese lo so, a voce e parlato.
A me invece è andata via la voce, tutta colpa di quello Split. Ma chi è che l’ha regolato??
(Se non capite il linguaggio dei segni, ve lo scrivo su un foglio)
La regolato mister S. Non potendo licenziarci cerca di farci fuori.
Allora il mio sospetto era fondato. Al buio dei fatti, sarà il caso intanto di evitare l’ascensore; poi che ci può essere di potenzialmente pericoloso?A parte incontrarlo la mattina appena sveglio, ma a quell’ora siamo già in pausa pranzo.
io il linguaggio dei segni lo conosco anche parlato.
(Rido, a segni ma rido)
si vede, cosa credi? non son mica sorda! eh.
Lo sai che ogni volta che compi gli anni hai un anno di più, vero?
Guarda le mie mani e conta quante volte si aprono e chiudono si aprono e chiudono si aprono e chiudono si aprono e chiudono si aprono e chiudono si aprono e chiudono si aprono e chiudono si aprono e chiudono si aprono e chiudo si aprono e chiudono etcetc…
Ogni volta che conto gli anni della Giarina con le dita mi viene l’artrosi :-)
Ledi, meglio se facciamo sparire il set di coltelli che le hanno regalato, e anche la fionda del figlio del capo.
il capo ha un figlio?
adesso mi spiego tante cose.
non mi ricordo quali, ma me le spiego.
Ecco i primi effetti dei troppi compleanni.
Certo che misterS ha un figlio. Giarina non ti ricordi che gli hai regalato lo scalda-pappa quando é nato, il compasso per la promozione in quinta e la stilo Aurora per la laurea? Adesso dovrebbe avere una trentina d’anni. Me lo ricordo con piacere all’ultima festa aziendale che distribuiva le tredicesime vestito da Babbo Natale. Prima che andassimo via le tredicesime le rivoleva indietro.
Degno figlio di un padre indegno.
Secondo me però, è più grande: il sig. Esse è troppo vecchio per avere un figlio di quell’età… a meno che non sia il 10°.
Già, poi siamo noi le lecchine, eh?!
Questo w-e chi è che lavora?
Questo? Perché, gli altri? Uh.
Eh, nessuno, come gli altri. Dopo uno dice non si produce..
Grazie per il paragone con Ulisse, o Odisseo. (-:
io ho lavorato all’uncinetto punto alto ritorto.
Pensavo stessi finendo di cucire la tunica per il Sig. Esse. Sai,no, che ha un incontro col Colonnello..
ma dài! l’han preso tra le 100? e si è convertito?
capperini, allora qui si deve cambiar tutto.
ledì, allunga quei pantaloni. e tu blà, via il tacco 12.
su, da brave!
Per ora solo invertito e s’è infiltrato, per 60 euro questo e altro, lui. I tacchi possiamo lasciarli, però ci servono i bavaglini per il davanti. Fruga tra le cose del Sig. Esse, vicino al ciuccio dovrebbero essercene giusto tre.
Libia….mo nei calici? Io però l’avevo detto che mister S si bitumava i capelli, troppo neri per la sua età!
capo, ma le senti?
Ma dai che mica s’offende, lo sa che è il nostro tiranno preferito.
Il baciamano però, quello no, non può pretenderlo.
Secondo voi, quanto mi dà il Sig. Esse se mi licenzio?
Il capo mi ha detto (credo sia stato lui: si firmava “pippo98”) che l’incentivo per andarsene è composto da una racchetta senza corde e un filoncino di pane raffermo.
Verrebbe quasi da pensare che mi vuol tenere..
(Potrebbe essere lui, sì, non si sa però se 98 stia per 1898 o 1998)
non ti fidare. sembra raffermo, ma quando fai per acchiapparlo scappa via, ché c’ha l’elastico.
credo che 98 stia per sorcio che parla.
credo.
replico
rireplico
M’arimbalza, allora.
Se è il sorcio, è verde. Fortuna che si vede poco.
Ma la finisci di alzarti i pollici?
va bene. ma è l’altrosi.
Una che è altruista non si fa pagare, nemmeno a rate.
Se mi licenzio Mister mi dá un etto di salame e delle corde di nylon come incentivo. Bla uniamo le forze? Sbaraccate la tenda berbera e smettetela di agitare panza e campanellini quando passa eSSo. Pare che adesso faccia il buddista. Giarina, no, la canotta arancione no! Ti escono i meloni di lato…
Manca la palla, Ledi, a meno che non strappiamo i campanellini dalle panze delle berbere e tiriamo quelle. (Ché io se gioco non posso far la palla)
Un etto del Salame. Dunque, un etto corrisponde a un naso lungo, Il Sig. Esse è… Noo, t’ha dato il suo naso??Con quello che s’è sniffato, non è nemmeno in buono stato.
Adesso vado a meditare sul salame del signor S e sulla mancanza della palla. Mah…
(Tremo dal ridere. E taccio per buona creanza, ché questa non è su un vassoio d’argento, ma di platino..)
a proposito di precarie, il 14 devo andare al dentista.
d
Che ufficio di pignoli
suvvìa, 100 e che non se ne parli più.
In riferimento alla mia replica, manca il punto esclamativo.
Voglio vedere se abbiamo il coraggio di arrivare a 200.
In premio c’é una foto di Bobbi Solo, con autografo.
Solo?
Bobbi
Solo.
E va bene, aggiungo una foto senza autografo di Rocky Roberts senza Lola Falana. Non dirlo alla Giarina, l’ho rubata alla sua collezione ” gli indimenticabili anni ’60.
Con annesse camiciole multicolor o non se ne fa nulla. Volendo, ma proprio per venirti incontro, anche rubate dal baule dei ricordi della Già.
Solo 110.
(Vedi come ti castra Coso)