il che dimostra che i post brevi son quelli che scassan più i maroni.
Sintetismi
pareva twitter e invece era un blog
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Sintetismi 
Tu offendi la mia dignità di donna, tu frequenti le minorenni, tu ti rivolgi ad un pubblico Solo maSchile, tu vìoli le regole della par condicio. Tutto queSto perchè Si Sappia che io i maroni non ce li ho. Anche Se SpeSSo mi girano…
Quello che passa da me è rimasto attaccato al citofono: suggerimenti per scollarlo?
(A me non girano mai)
(Già, visto che come hai smascherato il giochetto del capo,lui ha cambiato post?!)
marroni si scrive con due erre.
poi ci sono i blu…i verdi…i rossi e l’indaco che, come tutti sanno, è uno solo.
non so che scuole avete frequentato, voi.
[bla, c’ho un’astuzia che neanche le volpi, io]
capo, vado in ferie.
Non faccismo del razzismo, per favore, esistono anche i gialli.E gli arancioni, eh,non ,li menzioniamo??
Il Sig. Essedomani riscappa:c’ha la finanza alle costole,secco com’è lo piglian subito.
Segniamo ferie o festa nazionale?
I marroni sono grosse castagne, ottime se bollite.
Ehi, attenzione, io vi guardo dall’interno e forse vi sbatto fuori.
Attento te chè qui le dure siamo noi.
Ma lei ce li ha gli occhiali rossi?
Lenti a contatto, cangianti.
Io ho gli occhi rossi.
Ma il post suona? Qual è il suono del post?
Ma il post come fa? come il coccodrillo?
driiinnn.
più o meno.
Fa come Trilli, senza polverina magica.
Quelli del Sig. Esse però hanno un suono tutto suo.
(Ossignùr, gli ho fatto un complimento???)
Chiuso.Sciopero ad oltranza?
(Dov’è oltranza ché vi raggiungo??)
Oltre panza? Siamo alla prova costume, no?
Nella bassa padana contro la panza si danza. Ledi, vogliamo vederti danzare, e tornare a preparare la colazione all’alba.Caffè nero bollente, eh.
Il caffè mi rende nervosa!
A me invece che sono di quelle che gli sta bene tutto (giuro, uguale uguale)ce ne vuole.
Svegliarmi però non mi sveglia manco quello.Che tardezza!
Ragazze, ma quando uno si spoglia cambia dialetto perchè va a dormire?
(Ossignùr, sarà una domanda che non si poteva fare??Nel caso faccio penitenza, giuro (e spergiuro),che mi metto a studiare le regole del libro delle domande.)
Meglio il dialetto del cambialetto.
E mai il gambaletto.
Col segno dell’elastico sotto il ginocchio? :-)
Sì, di quel bel rosso effetto filospinato. Anche a metà polpaccio non è niente male.
(Sentito su radio Dj il tipo che imita la Nannini? Maremma informata!:)
E quelli a rete con la carnina che esce dai rombi? :-)
Mister S tu non leggere che qui siamo tra ragazze.
Nooo dai rombi?! No, non può essere!
E le autoreggenti che dal pantalone attillato vedi il rilievo?
Con quelle anche a pesare un etto se il bordo stringe (e se non stringe non stan su bene) qualcosa traborda eh.
Ledi, ma te al concerto di Battiato il chitarrista l’hai visto da vicino?
(di là non potevo chiedertelo che se no mi cade l’alibi dell’interesse musicale :)
No, ma era fantaaastico. Suonava con la chitarra quasi per terra, chinato a 4 zampe.
Mi fa impazziiiire quando si piega così! E quando salta?!E.. e.. e.. eeeeeeeeeeh.
(Ah ma al concerto estivo ci vado, dov’è è, io vado)
Vengo anch’io! ( no tu no? )
Sì, tu sì!
(Poi ti dico dove, è abbastanza vicino.. a me :)
Hanno arrestato il Guidozzi, maremma detenuta!
E mi sa che la Già è con lui, maremma complice.
(Oh, mo’ un po’ mi dura sta litania, maremma lagnosa! Ma se vi snocciolo quella che c’ho in testa davvero, vi mando in tilt, maremma flipper)
Guidozzi & Giarina oggi sposi. Sontuoso banchetto alla pizzeria ” Amici miei sciuè sciuè “, vino della casa, anguria. Dopo il saluto agli amici, gli sposi partiranno per il viaggio di nozze. Meta: Venezia, Mestre, Porto Marghera. Siete tutti invitati, partecipate numerosi!
Aahh, incastrato in quel senso?!
(L’aggiungo maremma o fo’ basta :)
Aggiungi giungi ungi. Tanto qui siamo rimaste poche ma buone!
( d’animo ).
Mica lo so se siamo buone, maremma dubbiosa.So però che qui a parte noi non lavora nessuno, maremma statale.
(Sì, ma per apprezzare lo stile devi sentirlo da quell’imitatore, maremma radiofonica!)
(Ammaliata c’entrava niente, maremma distratta!)
regali neanche l’ombra, eh?
ah, ma me lo ricorderò quando vi sposerete voi…
piociòne.
Prima di ombrarti, vai a vedere cosa c’è nello stanzino.
comunque volevo solo dire che si dice maremma maiala.
La sua sarà quella roba lì, maremma sconcia.
Io sono stata in maremma e c’erano li pecuri. Maiali neanche l’ombra.
io son stata dai maiali ma di maremma neanche l’ombra.
ah grazie per l’accendino piezoelettrico da cucina, ma io e il guidozzi si mangia sempre in trattoria.
grazie per il pensiero comunque.
capo, la bustamatrimonio dov’è?
Veramente c’erano anche il porta pannocasa con 3 confezioni di scottex, di quelli velo super assorbente e un moschicida.
E la bomboniera, arriva la bomboniera? Così la metto nella vetrinetta del buffé, che li ci tengo le cose care.
Già, ma ora quando si esce tra noi, ti porti dietro pure il Guidozzi??
Che poi, detto tra noi, poteva trovare di meglio. Al Guidozzi ci puzza pure l’alito.
non per far sempre la parte del pignolo, ma io parlavo di maiale.
plurale femminile, dico.
no carina. non è questione di alito. c’ha la pressione alta e al mattino deve bere la sua spremuta d’aglio.
sempre a dire le cattiverie, voi. non sarà che siete invidiose come due zitelle, eh?
capo, tu non sarai mai pignolo. preciso, sì, pignolo, mai.
ragazze, stasera si va fuori per una pizzata, che il guidozzi porta la sua mamma al bingo?
Ci vengo solo se ti rimangi quello che hai detto: non siamo zitelle, siamo la creme de la creme delle single per scelta (nostra), giusto Ledi?
O vuoi fare a gara per chi ne rimorchia di più, eh, Già?Chè io ti vedo, sai, il Guidozzi t’ha già asfissiata.
Il Sig. Esse pignolooo?Ma noo, e quando mai. E’ pedante, e basta.
E lasciamo stare il maiale, maschile e femminile, va’..
(ma l’avevo scritto, com’è non si vede?Sarà mica che ora il Sig.Esse censura pure?!?)
il capo non censura. censa.
E te lo incensi, maremma ruffiana.
Il Sig. Esse..eh lui, ello, anzi no Esso, la sa lunga e la sa pure raccontare: t’ha promesso il regalo per il matrimonio, l’hai visto??
(Se l’hai visto non dirlo pubblicamente chè se no gongola, maremma nana)
Com’è che di notte non si lavora più??
Io in sto salotto-uff ci sto comoda, quasi quasi aspetto il caffè della Ledi, maremma insonne e nervosa.
( Sì,ho capito, ho stufato con sta maremma,barbagia petulante!)
Mister S è come l’Esssselunga? Ho saputo adesso che il Guidozzi quando porta la mamma al bingo cerca sempre di lasciarla là.
Il Guidozzi ha il riportino in testa e va a letto con la retina. E con la lattaia. Finalmente un po’ di sano gossip!
con la lattaia no.
me l’ha giurato sulla mia testa.
E’quell’altra lattaia, quella che neanche sospettavi.
A me hanno detto che lattaia è un soprannome, per via che ha una V°.
Non è vero, non sono io!
Chi viene con me a svaligiare un negozio di scarpe?
Che numero porti? Non vorrei la polizia ci sorprendesse a litigare per un paio di sandali…
Tranquilla, sono una professionista del lancio della scarpa (le compro soprattutto per quello)un tacco 12 in testa al primo, giù gli altri come in un domino e arma ciao.
A voi i sandali, a me il registratore di cassa.
A me quello che c’è dentro,se c’è qualcosa dentro..
se interessa io ho un registratore.
Geloso?
Chi il Guidozzi?
Il Guidozzi è un registratore.
E incassa i colpi della Già?
Già, sarai contenta se è geloso:omo geloso, omo innammmmorato. A meno che non sia un persiano.
O una tapparella.
O un tappabuchi.
io e il guidozzi ci siam divorziati.
Gli uomini vanno e vengono.
(Ma i cavalli?)
Allora restituisci l’accendino piezoelettrico che il vucumprà se lo riprende.
Vuoi vedere che hanno inscenato il matrimonio solo per rimediare un po’ di regali?!Che poi te, Ledi, c’eri?Io no, né ho visto le foto.
Ma forse sono la solita sospettosa..
Quella donna è capace di tutto. E non è mica un complimento!
Ma no, secondo me, è il Guidozzi che la istiga. E, si sa, donna istigata mezza traviata.
(Ché tutta fa venir sonno)
e allora restituitemi le bomboniere.
La bomboniera io l’ho venduta (con quel che pagano qua..), i confetti li avrei mangiati, ma erano stantii.
Blà, tu la bomboniera l’hai venduta. Io non l’ho veduta!
E il bon ton dice che si fanno anche le bomboniere da divorzio.
Io m’accontento di una bomba d’acqua, sulla faccia, eh, ché sveglia.
E\’ vero che i gelatai hanno smesso di fare i gelati?Uno ha detto che che non c\’era più gusto.
Non mi sa giusto.
Blà, lo sai che il Guidozzi di nome si chiama Guido Maria? Terribile.
E la Maria si fida?
si mette la cintura di sicurezza.
comunque non voglio più sentir parlare di costui. m’ha chiesto indietro i tappetini da bagno che ci aveva regalato mia cugina adriana. neanche morta, guarda.
Il baule della dote te l’ha lasciato?
Ma che t’era piaciuto in particolare nel Guido?(Ti rispondeva sempre di traverso, tipaccio)
sì, vuoto però.
guarda, blà, meglio perderli che trovarli.
al contrario del portafoglio che è meglio trovarlo che perderlo.
per fortuna m’è rimasta la mia bella saggezza.
senti, ma che tu sappia, le ferie quest’anno si faranno?
no, perché io avrei in programma dieci giorni a bellariafresca, giusto per riprendermi dallo sconforto.
…son così deperita…
per via del tizio là, sai, il fascino dello sguardo truce.
Eh ci credo, perdere tutto il corredo e pure i tappetini da bagno, è una bella botta!
Sulle ferie io non ci conterei, dovresti fare una spiatona, ma che c’è poco roba in giro..Va beh chè te sei brava, magari qualcosa trovi.
Il fascino indiscreto del tamarro, eh lo so, anche a me piacciono così, e se c’hanno un po’ di pancia è pure meglio, ma fan sospirare are are are..
Mister S, un uomo d’amare, mi manda qualche giorno al mare. Se avanza qualcosa dalla cassa-vacanze, per ferragosto ci manda anche voi….
Il mio mi manda da un’altra parte, ma fa rima uguale eh.
(e noi dovremmo credere che tu sarai parsimoniosa??Al massimo ci restano due euro per andare a mangiare la piada..ci restano?)
La biada?
Eh, per i cavalli.
(Ledi, ti sei già sintonizzata?)
La Ledi al mare, e la Già?
(oh, io so stufa di star qui da sola..mi sa vo’)
la ledi è a gatteo.
io son nello sgabuzzino a mettere a posto le ragnatele.
se parli a voce alta ti sento.
capo, ho trovato un topo arlecchino, lo teniamo?
GLI STUOINI A FIORI SONO NELLO SGABUZZINO?
A GATTEO C’E’LA FESTA DEI GATTI, MA DA QUELLE PARTI CI SI DOVEVA ANDARE PER UN ALTRO TIPO DI ZAMPE..UFF!
(Voce troppo alta?)
(Non ce la faccio a urlare, metti il bicchiere nel muro)
E non sono quelle di gallina che tanto lo so che l’hai pensato.
oh blà, non son mica sorda, eh?!
cosa urli che lo sgabuzzino è dietro la tua srivania…
no i tappetini non ci sono. ti devo confessare che li ho regalati alla sorella del guidozzi per natale.
susu non piangere, dài.
ti ho trovato la spazzola aspirapelucchi a manovella, sei contenta?
la ledi a gatteo farà la gattamorta, ci giurerei. sarà là con il tacco 13 a sinistra e l’otto a destra che scodinzola un tango nella balera la bambaissa.
teniamolo.
fa colore.
Non sei sorda, eh??Allora quando t’ho detto che i tappetini erano i MIEI c’avevi i tappini (che in effetti quel giorno Coso strillava come un giornalista)o gliel’hai dati a quella strega apposta?! Vatti a fidare delle donne preferite di Coso!E quell’affare, non lo voglio,no.
La Ledi, cocca, è andata a un corso per gattamortagnegne,di 1° livello,mica robetta, e quando torna m’insegna l’arte, e quella non si mette da parte, apre le porte.
Se vai a riprendere i tappetini te l’insegnamo pure a te, se no ti lasciamo qui a far la serva a Coso con le babbucce consumate e il fazzoletto alla contadina.
quante storie per due tappeti bisunti!
che sarà mai…ti regalo quelli di gomma a stelline, poi taci, però, eh?!
ti impresto per un po’ lino il topoarlecchino, va bene? il capo ha detto che possiamo tenerlo.
[ossignùr, capo…ma dove l’hai trovatata, questa qui, alla lidl?]
Dal pollivendolo.Lui voleva quella dalle uova d’oro, ha preso me perchè ero in saldo.
(Te l’ho detto che è tirchio forte)
e tu come le fai le uova?
Sode.
Ma mi sa cambio chè ora va troppo di moda.
…………………………………………………..
L’hai capita,sì,Già, la frase criptica e sibillina.
Fanno scena eh?
(O ci va le m?)
io col criptico ci fo colazione, blà, figutari te.
rido che mi sentono anche a felino.
era “figurati”.
Stasera andiamo al cimena?
(Io inverto pure parlando,e il mio felino ride, pensa te)
Bimbe, sono tornata. 5 giorni alla festa di Brigitte Bardot. Che tanti ce ne ha messi a spegnere le candeline sulla torta.
eh io son partita, invece.
e di candeline ne ho sì e no 25, io.
Io da 15 sono arrivata a 12.
Giarina, ogni fetta?
@Led: ‘gurissimi… trappoco tocca anche a me! ^_^
(se sembro felice è solo perché da qualche anno festeggio con un giorno di ferie… ma non ditelo a S.: lui crede che io abbia la tonsillite…)
Ledirriverente,la torta era un pezzo unico, unica candela: un quarto di secolo..(O un secolo?)
Cassy, faglielo credere, con Coso meno si parla e meglio è.
ledi, hai ancora i capelli cotonati?
capo la cassandra sta benissimo e quindi considerale un giorno di ferie come se fosse una settimana. o anche una ottomana.
blà, se mi vuoi confidare qualche segreto fa’ pure, ché io son di natura molto riservata…ad esempio, quella volta che mandasti il certificato di varicella, era vero?
dimmidimmi, resterà tra noi due.
(Erano scottature.E potevo anche fargli causa a Coso: me le son fatte con la cuccuma quando sto spilorcio non aveva ancora comprato l’automatica per il caffè.)
..certo che a voi feisbuc ve fa un baffo… ;)