oh mia bella pianura padanemilana!
che stamattina i fendinebbia non bastavano: ci voleva l’affettatrice.
Sintetismi
pareva twitter e invece era un blog
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Sintetismi 
Al posto dei fendinebbia noi abbiamo dei fari al prosciutto e lambrusco, tra il lusco e il brusco troviamo sempre la strada!
capo, quando c’è la nebbia qui io e la ledi sembriamo due ragazzine.
ci deve esser molta nebbia però.
capo, lo sai che qui a parma son uffici che danno le bustepaga. io una volta che son entrata in un ufficio in via mazzini ne ho vista una.
[ledi è capace che è venuto fin qui per controllare se arriviamo in orario, eh?]
[bla, attenta che arriva anche lì da te, prima o poi]
capo, se vuoi mangiar bene vai dalle sorellepicchi.
capo…avevo una cosa da dire sulla punta della lingua, ma l’ho masticata senza volere.
ah, ecco…capo, lo sai che ho vinto a missitalia?
non so se potrò continuare a lavorare qui. sai, gli impegni…le foto…le sfilate…i calciatori…i films.
dice george che lui lo sapeva che avrei vinto io. dice che andy gli aveva telefonato per dirglielo. già.
ledi e blac e dulci, acidine d’invidia, eh?
adié.
brava!
(ora che questa storia è finita da domani puoi tornare a lavorare)
Giarina, sei diventata Miss Salsobromoiodica? Invidiosa io? Tze. Io una volta sono stata Miss itemissaest
Guarda carina che se io non ho vinto è solo perchè Andy mi ha corteggiata così insistementementemente, è la verità, che poi ho ceduto e mi hanno squalificata (sei sta te a fare la spia, ci scommetto). Mi voleva portare a Cuba,libre d’amarci notte e dì, ma mi son rifiutata, che a me quei posti là mi convincono mica tanto, ma soprattutto a me mi piacciono solo i calciatori. Allora lui m’ha implorata (oh in ginocchio mica storie) e ha accettato di trasferirsi nel Belpaese, di non mangiare troppi formaggi, di portarmi all’Hollywood tutti i mercoledì (che di sabato ci vanno i terùn), di entrare in affari con Briatore e di comprare tutti i negozi di via Como. Sono ancora un po’ indecisa..che dite, se mi perde un 5 Kg, accetto?
(che poi sarei anche innamorata persa, ma se mi metto con uno che non è nessuno, le mie amiche poi mi sparlan dietro)
Ho visto un punto esclamativo!
Qualcosa è cambiato..
(Cambio anch’io e abbrevio: la sostanza è sempre deficiente, ma in mini sto più comoda)
intanto io oggi son stata sul set. m’hanno vestita di veline e di strassi e poi foto, foto e foto.
sai capo che con le ciglia finte sembro più alta?
e poi, gli auto-grafi. che emozion.
capo, devo imparare a to spik inglish, chè l’actors’s’s studio mi vuol là.
e poi i fans. tutta la notte sotto le finestre.
ah che vita meravilleuse mi attends
blà secondo te i tacchi dodici van bene di mattina?
Ma certo. Prima esercitati, libri sulla testa e passo felpato (togli la felpa e mettiti un abitino adeguato, e non scordarti l’ovatta nel reggiseno): l’ultima volta che li hai messi inciampavi di continuo, e non mi puoi andare sbilenca che lì c’è mica Achille e compagnia cantando che ti vengono a raddrizzare.
Più che l’inglese, impara a firmare, se proprio non ti riesce disegna almeno un fiorellno o un cuoricino vicino alla croce.
Ah, finchè non ti sei deprovincializzata, non dire che mi conosci, per favore.
i libri li ho letti così non mi cascano di sicuro. ai lov sciopping è quello che mi serve di più, ov cors. che poi mi ca tanto di corsa perché i tacchi dodici si sconsumano, sennò. come abitino avrei un tubino tipo nero sfilatino che fa fino da sera a mattino. (da quando son miss mi si è rinvigorita la vena metrica). vedessi come mi dona! sembro una manichina.
e poi l’alùra che ho intorno…mi sento un’altra pesona.
pensavo di diventar mancina…sai per dare un tocco di personalità ai autografi. si avvicina un fan e io firmo di sinistro. e poi ho tutto un frullare di idee una più ganza dell’altra.
tipo il cerchietto.
come lo vedi il cerchietto?
mi han detto di camminare un piede davanti all’altro incrociati. mi son già smusata tre volte, ma sto migliorando.
notte ragazze, vado a dormire che domani è giornatona.
ciao ledi.
ciao capo.
un abbraccio a tutti i miei ammiratori vicini e lontani e grazie a chi ha sempre creduto in me.
capo, ti stimi che hai una miss, eh?
una cifra.
mi par d’esser carlo conti.
(meno abbronzato, però)
capo, avrei bisogno di una teca per la corona. che non mi si impolveri intanto che metto in fila le graffette. oggi vado via prima ché c’ho un set.
capo, ma chi è carloconti?
E’ l’uomo nero.
(è delle parti del capo, e un po’ gli somiglia pure, ma non dirlo in giro che Conti sennò ti querela per vilipendio)
il vilipendio è quello con gli aquioni che ci si butta dalla montagna e si vola cone aquile
me l’hanno chiesto all’esame da miss e poi m’han fatto un battimano per la precisione della domanda.
capo, ti sembro più intelligente?
bla, l’uomo nero non esiste più. adesso si dice diversamente bianco.
la ledi dice che non viene in ufficio ché è andata a fare un giro all’annetta. poi passava da valè e da orlando e poi un giro sui cavallini e via andare, ché lei è ancora in vacanza.
… capo, cosa vuol dire vacanza?
E’ brutto come si dice ‘diversamente bello’?
sì.
vi devo sempre insegnar tutto.
Ieri sono andata a una degustazione di vini. Credo. Non ricordo bene. Ne ho indovinati 2 su 5. I primi 2, che dopo mi sono un po’ persa. Dopo ho guidato, credo, e sono arrivata a casa. Di questo sono sicura perchè mi sono svegliata nel mio letto. Torno dopo. Se mi riprendo.
Me ne serve un lenzuolino da mettere davanti allo schermo TV, me lo mandi?
marina, di passaggio
eh?
“lenzuolino” sta per “diversamente coperta”.
Non sapete cosa ho saputo tosto..ve lo dico o non ve lo dico, tosto?
Ve lo dico, và. Il Sig. Esse ha girato un film! Ebbene sì, lo schivo (ci va la v o la f?)Sig. Esse, è stato il protagonista di un film su quegli orientali tutti intonacati e armaturati. Si pensava fosse il Cruise, invece no, era il nostro..il vostro che io uno coì mica so se lo voglio. Ma secondo voi, quelli, sotto la gonna, niente come gli scozzesi? Che tristezza disinibita.
(Sig. Esse, fò per chiacchierare, ma lo sa che le voglio bene..beh bene, benino, e uguale?)
Mister Esse sotto il kilt c’ha le mutande. L’ho visto di recente alla fermata dell’autobus.
Di pizzo?
mutatis mutandis.
Era ora.
capo, son qui, eh?!
Mhmm, te Giarina, c’hai qualche giro strano..Te non la conti giusta: nello stanzino c’è un pallottoliere, se ti vuoi esercitare..
bla, da quando frequenti il guidozzi sei diventata ermetica.
Sì sì, fai la finta tonta, e intanto c’hai sempre lui nella testa. Guarda che v’ho sentiti te e il Guidozzi. Ti cercavo per quelle fotocoppie e sento un gran ‘ciccina qui ciccino là’ e schioccar di baci e miagolii che lì per lì pensavo avessi ripreso a sfamare gli aRistogatti del cinese di Via Sarpi. Nega,no, nega se c’hai il coraggio?!..Va beh che di coraggio ce ne vuole, eh,per stare col Guidozzi.Che poi magari nell’intimità avrà pure il suo perchè..Perchè, perchè, Già, perchè con uno tanto sgraziato che non si distingue il davanti dal dietro???
Ledi, urge strategia, quest’accoppiamento ha da finire.
Sono d’accordo, l’ultima volta li ho trovati chiusi nell’armadio delle scope.
capo, me le levi di torno tu, o ci devo pensar da sola?
Ma sentila, Ledi, ‘capo capo capo’, come i bimbi che piagnucolano. Ma un po’ di saggio bullismo a te non t’attacca proprio, eh?Mammoletta!
E cmq se non l’hai ancora capito, il Sig. Esse ti sta usando per una mossa di spionaggio industriale: spera che tra una strofinata e l’altra (che qui si è morigerati e si moderano i termini, ma l’espressione sarebbe un’ altra..) il Guidozzi ti sveli la ricetta della sPuma.
Ora la strategia aziendale è incentrata sull’oro da bere, che se ne bevi una tanica al giorno ti si motorizzano gli arti e ciao ai mezzi di trasporto.L’hanno testata su un camionista tedesco: schuma via che è una scheggia.Perfezionandola pare porti all’autocombustione..solo a pensarci scalda il cuore, ma l’uomo torcia dice che a lungo andare crea problemi di convivenza.
(L’assistente dell’uff contabile, dice che qua si dicono una somma indefinita la chiama ‘n’, di castronerie e che siamo delle contaballe..per me le rode)
Abbiamo anche un ufficio contabile? E relativa assistente? Mai vista. Sarà forse la moglie cornuta del Guidozzi. Io sapevo che c’era l’ufficio falsefatturazioni, l’ufficio conservailnero, l’ufficio evasionetotale. E’ lì che si rinchiude mister S con le giovani stagiste mentre la Giarina molesta il Guidozzi e io te lavoriamo, cara Blà.
Eh lo so, fatti venire un’idea che è ora anche noi si unisca l’inutile al disdicevole.
mai vista una stagista in vita mia.
non so come sian fatte, nè che taglia di reggiseno portino in media.
In media stat virtus.
gnègnè.
Questo gli si deve al Sig.Esse, le piglia solo dalle superiori in su, ma la taglia la sa, la sa:glieli regala lui, l’ultimo tipo è quello commestibile, me l’ha detto quella rossa dello stage di marchetting. E infatti avete visto com’è ingrassato?!
Giarina, il Guidozzi t’ha tolto anche le parole che vai a versi?
Ledi, quando sei insonne, chiamami che di notte pettegolezzi, illuminazioni, sfoghi ed ire vengono meglio, non ci sente nessuno e possiamo scrivere anche lettere minatorie e metterle al post o di quei graffiti su.
Ti chiamo stanotte alle 4, ho un sacco di cose da raccontarti: stamattina l’armadio delle scope sembrava che avesse il ballo di san vito…..
E io che pensavo fossero scosse di terremoto, benedetta ingenuità!Ma tutti insieme???Cos’è diventato st’ufficio, eh, cosa??
(io farei una rimostranza alle pari opportunità: io e te all’asciutto e a loro tutta sta minestra, ch’è mica riscaldata, è bollente.Oh Ministra, smista)
Giarina, chi tace acconsente?
no, chi tace sta zitto. (cit.)
Caspita, il Sig.Esse cita.
E’ troppo scontato anche per quest’uff d’ufficio, ma banane per zittirlo non ce n’è??? Chiamo Eurialo.
(Sig.Esse, se le cerca, se le..Non badi alle insubordinazioni, che c’ho un caratteraccio, si sa, ma resto comunque sua fedele accolita eh)
Eurialoooo (il servo in prestito della contessa del palazzo Ranzani, angolo Via Rizzoli), trovale subito, oppure vanne a comprare un casco o mettine una decina nel tuo. E passa pure all’anagrafe a farti ribattezzare Ugo che qui si va per le spicce. Oh sei ancora quiiii???
Oggi è sabato, posso fare il partàim?
La Ledi c’era in part, la Giarina è ita (ma dov’è???), da sola faccio confusione di sicuro. Se uno sbaglia poi può tornare in quel post o con le buche?
La Giarina è come sempre in un mondo parallelo. Là è già Natale. Lei dice che è più avanti di noi.
sto facendo il cambio armadi.
è che son pesanti da portar su e giù dalla cantina.
ledi e bla, carine, tra me e il guidozzi c’è solo una affettuosa amicizia. siete invidiose, eh? sempre lì dietro la finestra a spettegolare, ma non vi vergognate, ché c’è la fame nel mondo? ma non ci pensate a tutti i problemi, la guerra e l’inverno che viene? e i passerotti che con la neve non trovano da mangiare. e gli incidenti con il ghiaccio che se freni è un casino e fai testacoda.
non ci pensate, voi?
ma dove vivete, sempre con novelladuemila a leggere delle veline e a sputar sul rimmel, che schifo, e andare in giro con delle fatte scollature che io mi vergognerei.
non lo so, dove finiremo.
capo, mi son fatta la permamente ricciostretto. dice il guidozzi che sembro una ragazzina.
Rasta noo? (Le freak c’est chic)
Dove te la sei fatta la permanente?
C’è un mio amico che mi dà della parrucchiera (molto pop), se ti fidi, Ledi, ti faccio un’acconciatura alla Maria Antonietta, senza taglio, tranquilla.
in tinello.
Vado ad appendermi al lampadario, mi mancherete?
non c’è, il lampadario.
al limite puoi appenderti al post del.
(lampadario)
(ricordati la lampadina)
Ma a chi, al Dario quello fulminato?
Certo che avete certi gusti..
no ledi.
non farlo.
lo sai che c’abbiamo il neon e sua luce fa morto che parla.
e poi mi devi portar da garibaldi.
bla, convincila tu
dille che quest’autunno saran di moda le ponghe a pelo lungo.
dille qualcosa, su.
capo, ma se la ledi rompe il neon, l’ufficio chiude?
bla, il nero sfina, eh?
ah, bla, la scrivania della ledi la piglio io. tu prendi pure la sediolina e le cassette della verdura.
nooo ledi non farlooo.
valà che bella scrivanietta.
Il Nero?Sfibra..
Boh.
La Ledi oggi sfila, no? Ma è ancora sul soffitto???Giarina, sali sulla bella scrivanietta e aiutami a tirarla giù che se non si muove non trova il taxi.
oh, bla, lo vedi come gira con una spintarella?
la potremmo tener come scacciamosche. che dici?
o come ventilatore.
capo, se vuoi poi te la prestiamo.
Cof cof
colf colf.
contribut contribut.
Aspet e sper, aspet e sper. Magari però se gira sul soffitto del Sig. Esse, glielo dà, qualche soldino eh.
Pensavo, perchè non scrivere un ante?O anche sulle ante.
Ehi voi d’ufficio, ci siete che qui inizio a sragionare??
Ma te guarda che disordine hanno lasciato, e io sistemo, io.
Che fatica scendere dal lampaDario.
almeno l’hai pulito?
capo, pomeriggio dei mormoni a parlare con noi ragazze.
secondo te due pastine e un tè van bene o è meglio un vassoietto di tartine prosciutto/carrè.
i mormoni son vegetariani?
[quando l’ho detto alla ledi che oggi s’aveva visite lei s’è subito messa le ciglia finte…non so cosa le passa per la testa a quella lì]
oh…bla, come mai i tacchi 14 oggi?
capo, secondo te i ricci effetto selvaggio mi donano?
capo?
capooo?
…
capo, ossignùr! ma cosa ti sei messo nei capelli… spilline?
Io sono vegetariana i (m) ormoni non so. Credo che a loro la carne piaccia. Fresca.
Già, guardo dall’alto in basso: panorama un po’ mosso (azz, la caviglia!), ma si vede meglio.
Attente ai mormoni: mormorano, mica pregano e sono ovunque. Ho visto ormone anche nella sala buffet (e sì, avevo appena pulito anche quella, uff) e guarda caso, c’è stata una fuga di tartine d’agnello e voci.
Io comunque preferisco il manzo.
Hai pulito la sala buffè, Blà? Ma dai. Io e la Giarina di solito apriamo le finestre una volta all’anno il 23 di dicembre, in previsione della festa degli auguri aziendale. Mister S. si mette la giacca rossa da babbonatale, vengono anche il Guidozzi con quella cornuta di sua moglie, il nonno della Giarina, io porto il cane per non sentirmi sola. Niente trombette che non è carnevale, però un’allegria che non ti dico.Che bello che quest’anno ci sei anche tu!
Mancano ancora tre mesi, non sto nelle palle dall’impazienza!
E se nel frattempo riprendessimo le buone abitudine agostane e faccessimo delle feste feste, festone? Solo donne e maschi (maschi maschi eh) presi dalla strada, nel senso che non siano im piegati qua (ma li vedi che fisici artritici e molli..bleààà)
uh. natale!
è vero. è alle porte.
domattina vado in cantina a prendere il presepe.
quest’anno lo vorrei fare etnico.
natale quest’anno non viene.
ha chiamato oggi, dice che è fermo in coda sulla Milano-Meda.
Magari, e che l’ingorgo sia con noi. Ho detto l’ingorgo mister S, che lei per natale travestito da babbo si porta la bottiglia personale di Dom Perignon super millesimato e a noi offre dell’orrendo rosolio fatto in casa da sua zia di annata post-bellica. Ingordo.
Ah, dimenticavo. Lei porta anche dei cantuccini d’annata da pocciarci dentro, sai poi che gioia il ballo delle dentiere. Lei intanto si mangia il panettone artigianale di pasticceria, quello col burro vero e le uova fresche. Ingordo.
E chi parla ancora di natale, peste lo colga. Giarina, tu cosa fai per i morti? Me lo dirai venerdì.
Giarina, molla il presepe. Il bue l’hanno fatto a bistecche, l’asino è morto, la madonna è alle terme a fare i massaggi, san giuseppe si gratta le corna e il bambinello quest’anno non nasce. Chiaro?
La Giarina deve organizzare il compleanno più un giorno del Guidozzi:lui le ha promesso che a mezzanotte meno un minuto mette a letto la cornuta e subito fugge con lei per un giorno intero.Data e destinazione ignote, ma se la spiamo magari…
Veniamo alle robe serie, mi serve un filippino, un cuoco francese, ma anche napoletano, e un autista inglese, ma anche un lavavetri turco tuttofare oppure un marito che col 3 (e più) in uno, mi sa si risparmia:mi porti il catalogo e mi aiuti a scegliere?
non ce l’avete voi lì l’ikea?
noi sì!
Ho fatto un giro, ma lì ci sono i manichini, sul catalogo che c’ha la Ledi invece ci sono le foto che se tocchi il modello si muove e se gli fai le domande ti risponde.
Geniale, no?
E non solo…..
zitte o vi lavo la bocca col sapone da bucato! ammò
bla domani la ledi vien qui per un tè qualche tortorella e due chiacchiere tra ragazze. se il capo ti dà liberauscita perché non vieni anche tu?
Momento. Io vengo la mattina, facciamo un bicchiere di lambrusco e panino al culatello? Alle 10 è la morte sua. Blà, tu preferisci il bianco?
Le tortorelle tienile per un’altra volta. Ma sono ancora quelle dell’86 ? Grande annata. Le conservi in cantina?
Vada per il rosso, ma se le chiacchiere van per le lunghe ( e andranno), aggiungerei una grigliata mare&monti&fiumi. Il Guidozzi (lavala a lui la boccaccia, và) va a pesca e l’Achille a fughi, poi tutti e due a casa ché alla nostra tavola solo signori maschi.
Ledi, cosa mi suggerisci d’indossare? Un paio di cambi bastano o la buttiamo sulla tuta a tut l’er?
No dai, la tuta domani no. Direi un jeans, scarpe o basse o molto alte, niente via di mezzo. Maglioncino in cotone e giacca in caldo cachemire, oppure maglioncino leggero in caldo cachemire e giacca di pelle. Io ho sempre freddo perciò mi metto tutt’e due le miiiiis una sopra l’altra. Dopo il primo bicchiere conto di alleggerirmi un po’.
è dalle seiemezza che preparo panini. niente vino. fa troppo truzzara. tè.
capo tu vieni o resti in ufficio?
tanto per precisare io son in grigio scuro e bianco. molto trendy. anche un po’ cool.
un filo di trucco, ma appenappena. e i brillanti.
quelli ci son sempre
eh.
ah, capo, torno martedì.
Sei la solita raccomandata. E pure strapagata, o li rubi i brillanti?..O sono regali del Guidozzi?Il Guidozzi eh, è lui che scuce, eh? Dillo, no, ammettilo.
Ledi, oggi mi sento cowgirl, quindi jeans, boots, hats, belt ((…toh, parlo inglese, devo essere posseduta), niente camicia a scacchi però, meglio una camicina in seta e sotto top con pizzo a vista, che dici?
E l’horse, ce l’hai l’horse?
Giarina grazie, il tè era ottimo, peccato che l’ho trattenuto poco. Però mi è rimasto un bel ricordo.
io salto.
sono in trattativa con Alitalia.
(è una fase delicata)
La compri tu?
Ragazze e se mettessimo su una compagnia di mongolfiere?
Non facciamo i palloni gonfiati e restiamo coi piedi per terra.
Si va col trenino allora?
Io sto davanti e canto Ritmo tropical o meu amigu Charlie Brown e tutti in pistaaaaaaaaa!
chi vuole un goccio di alchermes?
centoooooo!!!
Si prova a superare quello d’Agosto? Dai dai dai che vinciamo una gita in corriera con pranzo e cena al sacco a Mirabilandia, ma con escursione notturna, solo noi tre, più giù, sulle colline di Misano e dance dance dance fino all’alba
.
Fa numero anche in bianco, no?
Ecco, c’ha fregate un’altra volta. E io scrivo uguale, e da qui, oh!
Quando ho battuto il record, vi raggiungo nell’altra stanza..penso, che da sole quasi quasi è meglio: il Sig. Esse non controlla (che tanto non controlla uguale, ma a esserne sicuri una si sente più a suo agio) e il Guidozzi non origlia e se raglia da qua si sente poco. Certo senza voi ragazze sarà più noioso..
Che desolazione.
Guardate che il premio me lo prendo solo io, eh.
Vado in gita coi i tipi dell’uff accanto e magari mi faccio pure assumere, che qui sono precaria da un po’ troppo ormai. Ho una gatta da mantenere io, mica robetta.
Oh, ma mi ascoltate o no? Ma sì, è che fate i fintitonti (che poi finti..)
Guardate che io potrei anche metter su un broncio che a confronto Lombroso del vicolo dietro il Tribunale è sempre allegro..
Record!!
Ok, il mio lavoro l’ho fatto, il mio superego è (sod)disfatto. Ora sistemo le mie cose e trasloco, dove non l’ho ancora deciso. Dove non arrivano le parole, arrivano i fatti, oh.
bla, ma non lo sai che appena cambia post il capo vende quello vecchio? su smamma ché altrimenti ti ritrovi nel pacchetto tutto compreso.
ma te le devo proprio dir tutte, le robe, eh?
dove finireste se non ci fossi io, non loso.
Arrivo che ho sentito il nome di un uomo.