confucio in ufficio

“salve capo,
volevo comunicarLe che sono costretta a prendere una settimana di malattia: mi sono beccata l’influenza.
sa com’è: con tutti questi cinesi sul autobus“.

signorina, come la capisco.
c’era un mio amico che una volta un cinese gli attaccò la voglia di lavorare: una tragedia.

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51 Responses to confucio in ufficio

  1. ledinblèc ha detto:

    S’è sposato Sarkozy.

  2. S. ha detto:

    sì.
    li avevo visti l’altro giorno all’ikea che sceglievano la nouvelle cousine componibile.

  3. giarina ha detto:

    ma CAPO, hai assunto una nuova?
    conosciuta in autobus, poi?
    non ho parole.

    ۞

  4. giarina ha detto:

    ◊◙◙◙▼▼▼▼▲▲▲▼▼▼◙◙◙◊
    vediamo se quella nuova è capace di far queste robe qui
    tzè.

  5. giarina ha detto:

    capo, io non ce l’ho l’influenza.

  6. giarina ha detto:

    capo, evviva, siamo già a sei bellissimi commenti!
    certo che il post è veramente bellissimo anche lui.
    chissà a quanti commenti arriveremo, capo!
    vuoi un caffè?
    un tè?
    panino con il lardo?
    capo, domani mattina arriverò un paio d’ore prima, ché voglio dare una lucidatina alle prese della luce.

    capo, questo mese ne ha 29 ma fa lo stesso se me ne paghi 28.

  7. ledinblèc ha detto:

    Quando io ho preso l’influenza che fa venire voglia di lavorare mi sono messa a letto finchè non sono guarita.

  8. S. ha detto:

    sei fortunata.
    conoscevo uno che aveva preso l’influenza quella che fa venire voglia di lavorare e non s’è più visto: dice è in coma.

  9. S. ha detto:

    questo mese ne ha ventinove perchè uno l’ho aggiunto io per ragioni di bilancio.

  10. ledinblèc ha detto:

    Nel prossimo governo tu ministrerai il bilancio, me lo sentivo che facevi carriera .

  11. ledinblèc ha detto:

    Con diligenza

  12. S. ha detto:

    dovrò stare attento agli indiani.

  13. ledinblèc ha detto:

    Basta che resti Seduto.

  14. giarina ha detto:

    ledi, secondo te il capo tiene aperto perché gli facciamo pena?
    mh. dev’esser una sorta di volontariato.

    capo, te la ricordi la sandracosimi? ecco, è passata stamattina alle 5.43 per farti gli auguri di buona pasqua.
    non ti ha aspettato perché era in ritardo.

    capo, secondo me gli indiani fanno finta di niente.

  15. ledinblèc ha detto:

    Risposta alla prima domanda : sì. Non abbiamo il centro sociale Caciocavallo dove riunirci a suonare l’organo Bontempi, a fare due suffumigi con l’ eucaliptol, a lavorare a maglia un dritto un rovescio, a giocare al mercante in fiera con le foto dei nipotini. Allora qualcuno di buon cuore tiene aperto il blog….L’importante è che sia un onlus, perchè io ciò il dubbio che abbia le sovvenzioni dallo stato. Per concludere… Salumi e baci, che domani si parte per la Grande Mela a vedere la scailain. See you later, sorry for you, also for everybodyyyyyyy!!!!!!

  16. giarina ha detto:

    ledi, attenta al grande torsolo.
    portami una scailain.
    qui ti si aspetta, vero capo?
    also to you.

    capo, la gita sociale, noi niente, eh???

  17. S. ha detto:

    per i primi tre anni c’ho le agevolazioni per i giovani imprenditori.

  18. giarina ha detto:

    capo, posso prendere la scrivania della ledi?

  19. S. ha detto:

    ma.
    non era la ledi che si era portata a nuova yorke la tua?
    (a che scrivania sei stata fino ad adesso?)

  20. giarina ha detto:

    io non ho la scrivania, capo. mi hai dato il banco scuola lavagna della chicco. quello della figlia del guidozzi. a me. e la lavagna è anche rotta.
    alla ledi invece la scrivania impero in noce del kenia.
    sempre la figlia della serva, io.

  21. S. ha detto:

    ho trovato sulla spiaggia una scrivania in noce di cocco.. può andare?

  22. lazia ha detto:

    sì. lasciala andare. purché ritorni prima delle undici, senza far rumore, ché altrimenti il nonno si sveglia e vuol mangiare il caffèlatte e poi vuol andare alla bocciofila e via dicendo.
    …cha strano qui. ma dove sono??!

  23. lazia ha detto:

    cha strano è strano.

  24. S. ha detto:

    sei in camera mia, zia.
    su, ora vai, che c’ho da studiare.. e tra poco c’è da preparare la cena per la scrivania di noce di cocco.

  25. giarina ha detto:

    la ledi manda a dire che la grande mela è molto trendy.

    capo, secondo te la ledi torna? perché mi servirebbe il suo temperamatite elettrico.

  26. S. ha detto:

    massì che torna.
    le ho sequestrato lo smalto.
    dove vuoi che vada una donna senza il suo smalto?
    (potrebbe ricomprarlo, ma non sarebbe la stessa cosa)

  27. WoW ha detto:

    io ti presto il mio temperamatite di acciaio inox 18/10…ha il fondo termico…e può lessare le punte delle matite a vapore così da essere acquerellabili (le punte delle matite)…

  28. S. ha detto:

    fico.
    poi son buone da mangiare?

  29. giarina ha detto:

    tipo gli asparagi? lo sai che le matite acquerellabili sono acquerellabili? tipo, tu scrivi poi ci sputi su e diventa tutto acquoso. io ho provato sull’agenda del capo.
    [capo chi è wow?]

    [capo, giovedì alle tre e un quarto, ora più ora meno, ti ho fissato un appuntamento con i testimoni di geova.]

  30. S. ha detto:

    wow è un/una rappresentante di matite acquerellabili (forse G+ sotto mentite spoglie).
    dice ripassa giovedì.
    mi sa che devi spostarmi l’appuntamento con quei tizi di Genova.

  31. giarina ha detto:

    credevo che le mentite spoglie fossero donne false e poco vestite. donnacce, insomma.
    e invece potrebbe esser g+.
    caspiterina, capo, com’è strano il mondo.

  32. giarina ha detto:

    capo ho spostato l’appuntamento con i testimoni di genova.
    te ne ho fissato uno con i marmoni.
    credo siano di carrara, questi qui.
    sabato sera alle 23.07. ti va bene?

  33. S. ha detto:

    no, sabato alle 13:07 c’ho già i maroni.
    che mi girano intorno.
    anche i mormoni non li reggerei.

  34. S. ha detto:

    le mentite sfoglie invece son pasticcini tipici di Varazze.
    si sbriciolano in bocca.

  35. giarina ha detto:

    capo, hai perso gli occhiali, eh?

  36. giarina ha detto:

    capo, apriamo una filiale a rovigo?

  37. giarina ha detto:

    quella che se uno ha la macchina allora ha la targa RO, capo.
    se uno ha la bici lo deve dire ad alta voce che è di rovigo.
    se uno sta in casa lo deve solo pensare che nessuno glielo chiede, se è di rovigo. a meno che non gli telefonino.

    capo, volevo partecipare alla selezione segretaria dell’anno, mi scrivi un corricolo?

  38. S. ha detto:

    fatto.
    sei in una botte di ferro.
    (appena ritrovo la chiave del lucchetto ti faccio uscire)

  39. giarina ha detto:

    grazie per avermi lasciato le mentine spoglie, capo.

  40. S. ha detto:

    quando hai finito di mangiarle coprile.
    che sennò senton freddo.

  41. giarina ha detto:

    capo, solo per sapere, la botte è la stessa della moglie ubriaca?

    [capo, ma quanto paghiamo noi di affitto qui?]

  42. Sunofyork ha detto:

    non si sa mai che attacchino la voglia di figliare. allora sì che so’ cazzi :)
    S.

  43. ledinblèc ha detto:

    Presente

  44. ledinblèc ha detto:

    Rivoglio la mia scrivania. Subito. L’ha disegnata per me Renzo Pianopianopiano. Per non disturbare.

  45. Renzo ha detto:

    parla con la giarina.
    ma fatelo sottovoce che qui c’è gente che deve dormire.

  46. S. ha detto:

    sì, era quella botte lì, quella della moglie dei figli e dei buoi dei paesi tuoi.

    (qui non siamo in affitto: abbiamo okkupato)

  47. ledinblèc ha detto:

    Allora siamo degli squat- trinati?

  48. S. ha detto:

    no.
    siamo tutti nati squat.

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