monumenti riciclati

dice il professor Sferotti, titolare della cattedra di teologia a Vico Equense (NA) e di quella di geometria a Gallico (RC), che quando nostro signore creò il mondo, arrivò al punto che, creato Rubik, c’era da creare il cubo di Rubik.

ecco.
dice il professore che a nostro signore non gli riusciva tanto bene fare i cubi (così si spiegano anche i cubisti) e allora lui (nostro signore dico) fece un sacco di prove prima di arrivare al dunque.
quelle che non lo soddisfacevano, le buttava stizzito di sotto, dice il professore.

son arrivate così le piramidi in egitto, dice.
son gli scarti di uno che non ci capiva un cubo.

73 Risposte a “monumenti riciclati”

  1. Noantri Dice:

    D’accordo.
    Hai qualche spiegazione per le cubiste?
    [Ste]

  2. S. Dice:

    le cubiste le ha inventate dopo che aveva imparato bene a fare i cubi.
    a riprova di ciò il fatto che son venute molto meglio dei cubisti.

  3. giarina Dice:

    io una volta in un momento di delirio d’onnipotenza mi son messa lì e in un duepertre ho fatto le cubature.
    mi son venute abbastanza bene.
    le cubature.
    un po’ spigolose, se si vuol cercare il pelo nel cane, ma con tutte le sue robine al posto giusto. le cubature.
    solo che poi mi è apparso un occhio triangolare e me le ha buttate giù. dice che non si cuba se non si è dii.
    eh. non lo sapevo…dirle prima le cose, no, eh?!

    ciao capo, oggi non vengo a lavorare ché c’ho l’esame da velina2. quelo da cubista lo do al secondo appello. se vedi la ledi chiedile se ha caldo, valà.

    [già]

  4. francesco Dice:

    quante cose che si imparano, qui (e sì, le cubiste son venute molto meglio dei cubisti)

  5. S. Dice:

    eh. sapevatelo!

  6. S. Dice:

    anzi.
    sapevamolo!

  7. giarina Dice:

    sappiàtevelo ché per me io già sapévolo.

    [capo, secondo te lo stacchetto senza la spaccata, vale lo stesso? è che la so fare la spaccata ma solo con le braccia]

  8. giarina Dice:

    capo, lo sai che io il cubo di rubik dopo un quarto d’ora l’ho pitturato tutto di rosso? eh, ti sembra che abbia del tempo da perdere a girar dei cubetti, io? ma che scherziamo? con tutte le penne da mettere in ordine di consumo…

  9. ledinblèc Dice:

    Mi hanno offerto un posto di mummia in Egitto o di cubista a Cuba .Sono molto indecisa.

  10. S. Dice:

    io lavoravo come amaro in Montenegro.

  11. giarina Dice:

    ma su, facciamoci del male.

    io ero turnista a colonnata. e non vi dico di più.

  12. ledinblèc Dice:

    Largo al lardo.

  13. S. Dice:

    io ho fatto anche l’attore nei film lard-core.

  14. giarina Dice:

    caspita capo! hai lavorato col dottor aus?

    capo, oggi mi sento demotivata.

  15. ledinblèc Dice:

    S. allora hai un gran core?

  16. S. Dice:

    sì.
    un dual core.

  17. giarina Dice:

    Catarí’, Catarí’…

    pecché mm”e ddice sti pparole amare?!

    Pecché mme parle e ‘o core mme turmiente Catarí’?!

    Nun te scurdá ca t’aggio dato ‘o core, Catarí’…

    Nun te scurdá…

    Catarí’…

    Catarí’, che vène a dicere

    stu pparlá ca mme dá spáseme?

    Tu nun ce pienze a stu dulore mio?!

    Tu nun ce pienze, tu nun te ne cure…

    Core, core ‘ngrato…

  18. giarina Dice:

    vi abbiamo trasmesso Pizza Catarì. ‘nu babbà di pizza.

  19. S. Dice:

    esci da questo corpo!

  20. giarina Dice:

    e dove vado?

  21. ledinblèc Dice:

    Dall’esorcista.

  22. giarina Dice:

    è in ferie.
    dice la segretaria che si deve riposare prima della festa al castello.
    eh.

  23. ledinblèc Dice:

    Voglia di lavorare vade retro!

  24. ledinblèc Dice:

    Si può fare la lap-dance sulla musica del ballo del quaquà? Così possono partecipare anche i bambini.

  25. S. Dice:

    sul ballo del quaquà si fa la pap-dance.

  26. ledinblèc Dice:

    E la papa-dance? Ci vuole il peritzoma?

  27. S. Dice:

    sì, ma occhio ai paparatzi.

  28. ledinblèc Dice:

    In foto non vengo da dio.

  29. ledinblèc Dice:

    Embè?

  30. S. Dice:

    siamo in fase di sviluppo..

  31. ledinblèc Dice:

    Io di bilanci.

  32. giarina Dice:

    io son del 24agosto. ascendente.

  33. S. Dice:

    oh, cavolo.
    auguri, allora.

  34. giarina Dice:

    nono. non son del cavolo.
    comunque grazie, capo.

  35. ledinblèc Dice:

    Oh cappero, allora auguri!

  36. giarina Dice:

    no cara. prepara il regalo.
    ecchecaspita.
    se son acendente son ascendente.

  37. S. Dice:

    ascendente:
    “vi si prospetta una giornata in salita”

  38. giarina Dice:

    apperò capo! e poi?

  39. ledinblèc Dice:

    Sei sempre lassù?

  40. giarina Dice:

    non lo so. è tutto buio.

  41. ledinblèc Dice:

    Allora sei oltre la siepe.

  42. giarina Dice:

    capo, mi licenzio.

  43. S. Dice:

    un’altra volta?

  44. ledinblèc Dice:

    Ma noi siamo pre-carie?

  45. giarina Dice:

    capo, ma la nostra mutua lo passa il dentista?
    capo, mi son già licenziata? non me lo ricordo.

  46. S. Dice:

    la mutua a noi non ce la passa nessuno.
    ci passa metà della sua pensione la signora del piano di sotto.
    (quello coi capelli rasta giù al parco invece ci passa dell’altra roba, ora non mi sovviene)

  47. giarina Dice:

    capo, dobbiam farci della fosforina entrambi. mi sa tanto.
    il rasta ne ha secondo te?

    anche la ledi la dovrebbe fare.

  48. ledinblèc Dice:

    Ma cosa volevo dire?

  49. ledinblèc Dice:

    Ah sì ecco. Giarina ma il rasta si chiama Vittorio?

  50. ledinblèc Dice:

    Mister ( io non ti chiamo capo ) mister dicevo, m’è tornata la memoria senza forforina, mister ma la mezza pensione dalla vicina si intende col pranzo o con la cena?

  51. ledinblèc Dice:

    Ah un’altra domanda. Giarina, ma se non siamo pre-carie siamo almeno c-ottimiste?

  52. S. Dice:

    il rasta, con quei capelli, di fosfora ce n’ha a pacchi.
    ne avanza anche un po’ da sniffare.

  53. S. Dice:

    la mezza pensione di cui sopra è da intendersi con la merenda.
    (non siam mica nel paese dei balocchi..)

  54. ledinblèc Dice:

    Speravo fossimo nel paese dei baiocchi.

  55. ledinblèc Dice:

    $ ₤ ₣ €

  56. S. Dice:

    al massimo siamo nel paese dei krumiri.

  57. ledinblèc Dice:

    Lo sapevo che finiva tutto a tarallucci e vino.

  58. S. Dice:

    che ci vuoi fare.. come diceva alan sorrenti.. siamo figli dei pan di stelle.

  59. ledinblèc Dice:

    E come dice Battiato, siamo figli delle stelle e pronipoti di sua maestà il denaro. Perciò prozio provvedi.

  60. ledinblèc Dice:

    Mister, sono rimasta l’unica a tener su la baracca. Mi aspetto una grati-fica. Siimi grato.

  61. S. Dice:

    ti aspetti una graticola?

  62. giarina Dice:

    capo, ma l’ufficio non era al 7bis interno A?
    …ecco perché eravate tutti così diversi!
    e soprattutto ecco perché il 27 mi hanno dato la bustapaga. col francobollo, anche.
    capo,

  63. S. Dice:

    il 7bis è l’ufficio dei furbetti del quartierino.
    danno le buste, con su pure i francobolli.
    ma non c’è dentro mica nulla.
    (controlla)

  64. ledinblèc Dice:

    Simsalabim, a me hanno dato la bustamaga. Dentro c’è una civetta.

  65. giarina Dice:

    mettila nella cassetta di otelma.

  66. ledinblèc Dice:

    Otelma, c’è posta per te!

  67. S. Dice:

    Otelma, sia chiaro, magari ci sarà pure posta, per te.
    ma sicuro non c’è posto.

  68. Otelma Dice:

    E io tra di voi
    se non parlo mai
    osservo la vostra intesa….

  69. giarina Dice:

    hasta bueno, ote. como las va?

    [capo, ma secondo te otelma è italiano?]

  70. Otelma Dice:

    Otelma amleto moleta talemo maleto omlate atelmo letamo atlemo otlema elmato altemo melota tolema leomat . Abbasta, continuate voi che fa bene al cervello se ce l’avete.

  71. giarina Dice:

    alfredo.

    omolà

  72. Otelma Dice:

    Addio.

  73. giarina Dice:

    parigi ocara

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