l’importanza del claim nella comunicazione pubblicitaria

a Pianoro (BO) c’è un negozio di cravatte.
sulla vetrina c’è scritto son così resistenti che vi ci potete anche impiccare.

78 Risposte a “l’importanza del claim nella comunicazione pubblicitaria”

  1. giarina Dice:

    capo, quando lo scriverai un nuovo post?

    [capo, secondo te li noleggiano i carrarmati?]

  2. S. Dice:

    sì.
    a Roccastrada (GR) c’è un tizio che te li presta.

    (prende pure le sovvenzioni della regione per riutilizzo di materiali militari a uso agricolo, pensa che sagoma)

  3. Albamarina Dice:

    Capo, io ci sono andata all’Ikea, e ho preso la scrivania giusta giusta ma non la so montare. La sedia mi hanno detto di prenderla nel reparto gonfiabili, io l’ho comprata e l’ho gonfiata ma sembra più la giarina, che una sedia. Però è un po’ più tonda, ecco. E più… più… non so, meno acqua e sapone della giarina. Che faccio, capo, la riporto indietro?

    ma lei, capo, è mica di bologna?

  4. ledinblèc Dice:

    A Pianaccio vi nacque Biagi ove non morì. Dalla vostra ledi Uichipìdia con affetto. Non so chi metta in giro certe voci, qui si parla per dare aria alla bocca: io la scrivania non ce l’ho, scrivo per terra, sdraiata sulla pancia, gomiti puntati sul pavimento, ahi che male che fa. Il lato positivo è che mi sposto come un lombrico dove voglio.

  5. ledinblèc Dice:

    A Pianoro forse Biagi è andato in gita il 1° anno di asilo. Ecco. E dicono che avesse una bella cravatta, ma con l’elastico dietro, perchè era sì un bambino intelligente ma con poca manualità. Yuuuuhhhhuuhhhh, ho commentato il post! Sììììì!

  6. Albamarina Dice:

    Io conosco un vecchio curato di Zola Predosa che un giorno mangiò una ciabatta pelosa. Da bravo ghiottone, ne fece un boccone e per digerire comprò una gazzosa.

  7. giarina Dice:

    era malato?
    dico, il vecchio curato, prima era malato? adesso sta bene?

    capo, son sempre belle ’ste storie di paese, eh?

    [capo, sei contento che adesso hai tre carampane, al posto di due?]

  8. Albamarina Dice:

    Per chi suona la carampana?

  9. S. Dice:

    io, bologna?
    no, no.
    io bologna solo relazioni occasionali.

  10. ledinblèc Dice:

    Mercenarie? Ecco come spendi i soldi dei nostri mai visti stipendi.

  11. giarina Dice:

    capo, io a bologna una volta ci sono stata. era verso il 5luglio o dicembre. o aprile…no, forse era il 2003.
    però era bologna, son sicura.

  12. giarina Dice:

    le mercenarie non ci son più. io quando ero piccola la mia mamma mi mandava sempre dalla mercenaria a comprare le cerniere per le gonne o 60 centimetri di grogrè o un filofort bianco da imbastire.
    eh, che bei ricordi!

  13. ledinblèc Dice:

    Erano tutte nere scosciate o bionde poppute anche allora? Entravi nelle loro piccole case a fare acquisti? Narraci.

  14. Albamarina Dice:

    Narraci? Parla per te!

  15. ledinblèc Dice:

    Narrami!

  16. giarina Dice:

    la figlia della mia mercenaria, quella di via sette fratelli cervi, tu ledi lo sai chi ha sposato, no?
    la mercenaria è quella che vende le mercerie. comunque.

    capo, te lo dico, o quelle due lì o io.

  17. ledinblèc Dice:

    Tu.

  18. ledinblèc Dice:

    Lei.

  19. ledinblèc Dice:

    (d) Io.

  20. Albamarina Dice:

    Narrami, o (d)iva, del peloso Achille.

  21. Albamarina Dice:

    Ledi, non sarà che il capo mi manda via se familiarizzo troppo in fretta con voi?

  22. Albamarina Dice:

    Ah, capo, guardi l’ora. Non è ch’io voglia gli straordinari, no, però apprezzi lo sforzo, mi raccomando.

  23. S. Dice:

    figlia mia.. guarda l’ora ora.
    poi ne riparliamo. :)

  24. ledinblèc Dice:

    Ohhhhh, Achille! Che scudo aveva Achille!

  25. ledinblèc Dice:

    Cosa ci posso fare se la mia vita è stata un’odissea?

  26. giarina Dice:

    capo, guarda l’ora.
    io son qui da ieri.

  27. giarina Dice:

    capo, il guidozzi ha comperato la macchina nuova. gliela righiamo subito o aspettiamo un paio di giorni.

    capo, non mi ricordo più com’era il post, aspetta che lo vado a rileggere.

    ah sì. quella roba delle cravatte.

    capo, ti piace il mio nuovo look vint’age? hai letto l’oroscopo di oggi? dice giornata piena di sole dentro per tutti i nati sotto il segno.

    capo, l’albamarina è di crotone.

    capo, la ledi oggi non viene a lavorare.

  28. giarina Dice:

    capo, pianoro è in montagna?

  29. S. Dice:

    questa volta è più complicata.
    l’ha comprata già rigata, la macchina nuova.
    il guidozzi.

  30. giarina Dice:

    ah…allora gliela stucco!

  31. ledinblèc Dice:

    E’ un barbatrucco!

  32. ledinblèc Dice:

    Cosa sarebbe quella storia che oggi non lavoro? Ora et labora. Et ora labora.

  33. S. Dice:

    labora ora.
    e anche dopo.

  34. giarina Dice:

    capo, ce l’hai una regimental?
    capo, tu lo sai fare il nodo incrociato?
    http://www.nodi-di-cravatta.com/

    impara, su, ché il 21 luglio dobbiamo andare alla festa d’estate di otelma al castello di felino.

  35. S. Dice:

    no, non lo so mica fare.
    (ecco, lo sapevo che prima o poi tutti i nodi sarebbero venuti al pettine)

  36. giarina Dice:

    capo… guardami bene negli occhi…tu per caso lo conosci un certo fausto rigozzi?
    è passato prima in ufficio e ha rubato le sigarette dell’albi e della ledi.

    mah.

  37. ledinblèc Dice:

    Non credo. Fumo sigarette alla menta, non le vuole mai nessuno.

  38. Albamarina Dice:

    Io fumo sigari all’albicocca e alla vaniglia, non vuole mai nessuno nemmeno quelli.
    Ora vado a laborare.

  39. S. Dice:

    io fumo foglie di menta e albicocche.
    quelle invece vanno a ruba.

  40. ledinblèc Dice:

    Io invece vorrei andare ad Aruba.

  41. giarina Dice:

    ci sei già stata. non ti ricordi quando ti hanno portato via la borsa in via primogroppi?

    capo, se continua a piovere io mi licenzio. te lo dico.

  42. giarina Dice:

    ah capo, io fumo dalle orecchie.

  43. S. Dice:

    io fumo le orecchiette.
    quando capita.

  44. S. Dice:

    io se continua a piovere mi compro un dominio .co.uk

  45. S. Dice:

    http://www.sintetism.co.uk

    (si legge sintetisem, eh)

  46. giarina Dice:

    okkei. aspetta che lo spiego alla ledi cos’è il .co.uk ledi, guarda http://we.register.it/domains/tld/co-uk.html

    cosa ci fai poi col dominio, capo? assumi nuovi commentatori? e noi? cassaintegrati? licenziati su due pinne? ci lasci con i piedi a mollo? piove blog ladro? eh?

  47. ledinblèc Dice:

    Hello mr. Sint & Tismi, I agree about next opening of a new british blog. How much is the pay?

  48. giarina Dice:

    also I.
    omolà

  49. ledinblèc Dice:

    Giarina, nàni, tu ci sei il 13 luglio al castello per la festa del Mullah Omar+ M****? Approfitto del blog not yet british, che al telefono non te l’ho chiesto. Sappi che se non vieni LUI ti ipnotizza…..

  50. giarina Dice:

    non credo, nané. il 13 luglio ho la pertosse.

    capo, il 13 luglio tu vai alla festa al castello?

  51. ledinblèc Dice:

    Facciamo una festa al casello? Però ci vuole il telepass.

  52. giarina Dice:

    io ho l’autoradio. la porto?

  53. S. Dice:

    facciamo una festa al nasello.
    è una festa a tema eh.

    (tappatevi il naso però, che il pesce è come l’ospite, dopo un paio di giorni puzza)

  54. ledinblèc Dice:

    Io faccio la sirena, dei pompieri.

  55. ledinblèc Dice:

    Oggi ho la batteria scarica.

  56. giarina Dice:

    di già?

  57. ledinblèc Dice:

    Ancòra.

  58. S. Dice:

    serve un’àncora?

  59. ledinblèc Dice:

    Mi basta una boa. Avanza una? E oggi c’era pure il ministro Marroni in visita. Ossignùr, mi hanno fatto scendere dalla bici e andare a piedi. Ma cosa avevano paura, che lo mettessi sotto?

  60. S. Dice:

    c’ho un boa.
    va bene lo stesso?

  61. ledinblèc Dice:

    http://www.immaginidalmondo.net/madagascar/Acrantophis-dumerilii.jpg

  62. ledinblèc Dice:

    I gatti lo aspettano a braccia aperte.

  63. giarina Dice:

    ledi, mi tieni la pelle che mi serve per una cintura?

    capo, lo sai che da domani vado a mac?
    potresti non vedermi più, eh?

  64. S. Dice:

    ere un boa di struzzo.

  65. S. Dice:

    dov’è Mac?
    vicino a Rho?
    e che ci vai a fare?

  66. ledinblèc Dice:

    Steve le ha offerto un Job con Mac.

  67. ledinblèc Dice:

    A noi Bill Gates ci fa un baffo.

  68. S. Dice:

    a me invece mi ha fatto il cancello del giardino, e le finestre del soggiorno.
    non son nemmeno venute tanto bene.

  69. ledinblèc Dice:

    Dai, prenota un safari, magari ci trovi un leopard.

  70. S. Dice:

    non me lo posso permettere.
    c’ho già una tiger.
    e vedessi quanto mangia.

  71. Albamarina Dice:

    Qui si cazzeggia, invece di scrivere posts (plurale).

  72. ledinblèc Dice:

    Si cazzeggia? Mannaggia!

  73. S. Dice:

    sempre meglio cazzeggiare che posteggiare.
    (come disse il parcheggiatore abusivo)

  74. ledinblèc Dice:

    Il parcheggiatore abusivo diceva “sempre meglio posteggiare che cazzeggiare” altrimenti oltre che abusivo diventava anche disoccupato.

  75. giarina Dice:

    capo, ho il mac.
    lo posso portare in ufficio?

    capo, secondo te, adesso che ho il mac, mi darai l’aumento?

  76. S. Dice:

    se ti devo dare l’aumento e poi lo spendi in dei computer che costano il doppio solo perchè son bianchi…. anche no.

  77. giarina Dice:

    continueremo a lavorare a questa pratica inevasa nel 2009?

  78. S. Dice:

    son già usciti quelli nuovi.
    la pratica è andata in prescrizione.

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