poeti maledetti

lei gli chiese di morire insieme, subito.
adesso.

lui le disse che voleva almeno due mesi di preavviso.

67 Risposte a “poeti maledetti”

  1. ledinblèc Dice:

    La scrivania è tornata al suo posto, ma manca la chiave del primo cassetto.

  2. S. Dice:

    dentro il cassetto.
    che però è chiuso a chiave.

  3. giarina Dice:

    sìsì è dentro.
    così non la si perde.

    ledì io partecipo alle selezioni del concorso segretaria 2008/9.

    ho anche archiviato l’archivio nell’archivio.

  4. ledinblèc Dice:

    Contenuto del primo cassetto: 3 grattaevinci usati, 1 fototessera dove sembro Raffaella Carrà, la collezione di sudoku ( nuova ), dentifricio e spazzolino, 2 penne biro che macchiano, la foto di Tom Waits e Gianni Morandi nudi, una noce. Adesso che non è più un segreto, posso avere LA MIA CHIAVE?

  5. ledinblèc Dice:

    E non è finita qui : sotto il piano d’appoggio ho trovato appiccicate una gomma da masticare di colore rosa pallido e tre caccole. Chi le ha perse mi faccia sapere.

  6. S. Dice:

    io non so dove sia la chiave.
    ma appena la ritrovi mi regali la foto di tom waits nudo?
    così la posso tenere nel portafogli e mostrarla durante quel rito dei viaggi all’estero per lavoro in cui i colleghi tirano fuori (fingendo malinconia e nostalgia) la foto della moglie e dei bambini.
    (ognuno ha le sue perversioni)

  7. Tom Waits Dice:

    Brawlers, Bawlers & Bastards

  8. ledinblèc Dice:

    S’è arrabbiato ma pazienza, la foto te la presto lo stesso.

  9. S. Dice:

    avevo detto regalo

  10. viadellaviola Dice:

    io non lo so, io mi pareva di conoscerli quei due.
    io mi pareva che ero lui

  11. S. Dice:

    dici che eri lui?
    ma anche se eri magari c’avevi ragione: son cautele sindacali.
    conquiste per cui si è lottato per anni.
    ;)

  12. raganella Dice:

    due mesi non si negano a nessuno.
    e speriamo che lei nel frattempo si innamori di un blogger, che va tanto di moda.

  13. Rospo Dice:

    a disposizione!

  14. S. Dice:

    ah.
    sentimentalmente, vanno di moda il blogger?
    non me ne ero accorto.
    devo essere la classica eccezione che non conferma la regola.
    (io ero rimasto che andavano di moda i calciatori)

  15. giarina Dice:

    ore 16.15
    17.820.

  16. giarina Dice:

    ore 19.04
    17.840.

    [capo, hai da cambiarmi un euro di carta con uno di metallo?]

  17. ledinblèc Dice:

    Dai i numeri?

  18. giarina Dice:

    nono.
    conto.

  19. giarina Dice:

    ore 8.43
    17.860.

    [se son segretaria, son segretaria, no?]

  20. ledinblèc Dice:

    Ma tu conti? E per chi? E perchè? E se uno non conta non conta niente? Ore 8.57 1.000.741.089.453 Io conto di più

  21. raganella Dice:

    io e la matematica siamo come il diavolo e l’acqua santa.
    esse, non hai mai avuto una storia d’amore in quanto blogger?
    neanche una sveltina in ascensore?

  22. ledinblèc Dice:

    Fermo per 30 secondi tra il 1° e il 2° piano?

  23. raganella Dice:

    meglio fra il 7° e l’8°, perchè bisogna pur ricomporsi.

  24. ledinblèc Dice:

    Secondo me se “espletano” in 30 secondi in ascensore non si sono scomposti tanto…

  25. ledinblèc Dice:

    Basta illazioni :-) qui si aspettano racconti dalla viva voce narrante del blogger. Ma solo di sera, evitiamo scandali nella fascia pro-tetta!

  26. raganella Dice:

    30 secondi di fuoco, è già buona se non c’è bisogno dei pompieri!
    tanto esse non racconterà niente, mi sembra abbottonato dalla testa ai piè.
    forse è per questo che non …..

  27. S. Dice:

    mettiamo i puntini dopo le S.
    non è che in quanto blogger, non ho mai avuto una storia d’amore.
    (non è così deleterio, essere blogger)
    non ho mai avuto una storia d’amore causata o in qualche modo generata dall’esser blogger.
    in ascensore mi ci son trovato una volta con John Malkovich (proprio al settimo piano e mezzo, per l’esattezza): non abbian trovato di meglio da fare che un film.

  28. S. Dice:

    (io in trenta secondi non trovo nemmeno il pulsante per bloccarlo, l’ascensore)

  29. ledinblèc Dice:

    Secondo me andare su e giù dalle scale è sempre il miglior esercizio.

  30. raganella Dice:

    essere blogger non è deleterio, sempre meglio che essere calciatori.
    poi sai scrivere, sai fare film (è tuo anche les liaisons dangereuse, per caso?)
    e sai mettere i puntini dopo le esse.
    sei interessante e promettente, così a naso.
    per i pulsanti basta allenarsi un po’ a occhi chiusi, usa la tastiera del pc, potrebbe tornarti utile, non si sa mai.

  31. giarina Dice:

    17.946

  32. S. Dice:

    giarina, mi sa che un paio d’ore fa mi son perso un numero.
    me lo ridìci?

  33. S. Dice:

    “sei interessante e promettente, così a naso” era una frase che dissero anche a Cyrano de Bergerac e a Pippo Franco.
    la prendo come un compimento.
    (le liasons dagereuse sì, è mio: mi avevano chiesto di fare anche l’allenatore nel pallone 2, ma ho rifiutato, che era troppo impegnativo)

  34. giarina Dice:

    17.961

    [capo, ma questi qui bisogna pagarli tutti, poi?]

  35. ledinblèc Dice:

    Sì, con i soldi che tieni nascosti nel materasso.

  36. ledinblèc Dice:

    GiàRina, giovedì forno ducale? Mi piacciono questi avvisi esposti in bacheca.

  37. giarina Dice:

    sì forniamo.
    capo, forni anche tu?

    17993

  38. raganella Dice:

    in vicolo s. caterina c’è anche il laboratorio di un costruttore di meridiane.
    (hai fatto bene per l’allenatore nel pallone, ma se ti chiedono di fare il seguito di sette spose per sette fratelli fossi in te ci farei un pensierino).

  39. S. Dice:

    no, niente spose per fratelli.
    per ora solo mio fratello è figlio unico.

  40. S. Dice:

    sì, sì!
    forniamo!

    (vanno assecondate….)

  41. ledinblèc Dice:

    O fornichiamo?

  42. S. Dice:

    formichiamo, va’..

  43. ledinblèc Dice:

    Le briciole le prendo al forno ducale.

  44. giarina Dice:

    capo, ho le cuffie, non sento quello che dite.

  45. giarina Dice:

    raganella, sei parente di bartezzaghi?

  46. raganella Dice:

    sono parente di gente che fa di tutto per negare la cosa, giarina.
    il che mi evita pestilenziali pranzi durante le feste comandate.
    esse, formicare fa campare cent’anni.

  47. ledinblèc Dice:

    E la birra allora?

  48. S. Dice:

    la birra la porto io.

  49. ledinblèc Dice:

    Menabrea

  50. giarina Dice:

    io porto le paste di pagani.
    quattro cannoncini alla crema
    tre torrette cioccolato
    nove meringhe
    sei bignè con la glassa trasparente
    e quattro millefoglie
    ah, e sei fette di ungherese.
    mi possono bastare.
    voi che paste volete?

  51. ledinblèc Dice:

    Quelle che avanzano dopo la tua spesa. Se ne avanzano. Ingorda. Poi non lamentarti che hai un po’ di pesantezza e forse è la stagione che tu non mangi quasi niente e non si sa perchè ingrassi anche con l’aria. Quella di Pagani….

  52. giarina Dice:

    capo, non mi sento bene.

  53. ledinblèc Dice:

    Due alkaseltzer e l’aria che ti ingrassa se ne va. Fanno 180 euro senza fattura, grazie.

  54. carlos Dice:

    giarina – soy de Argentina – quisiera saber si conoces gente de apellido INTOLI – quisiera ubicarlos mi abuelo es inmigrante de Italia

  55. S. Dice:

    giarina..
    hai invitato anche gente da fuori?

  56. giarina Dice:

    muy bien carlos.
    mi no so in dove gastu trovà ’sto uficio, ciò.
    no gavarìa capìo ben la domanda. podaressi parlar più lento?
    grassie
    osequi.

    viva anca l’argentina, òstrega.

    [capo, el xe ugual al veneto, l'argentin, sastu?]

  57. ledinblèc Dice:

    Giarina attenta, qui ti si vuole appoggiare il nonno. Poi magari scrive sul blog anche lui. Svecchiare un po’ no eh?

  58. ledinblèc Dice:

    Qui qualcuno ti spia…Come fa Carlos a sapere che ti chiami Giarina Intoli? Eh? Come fa?

  59. giarina Dice:

    ghe xe di meso a cia. secondo mi.

    olé

  60. ledinblèc Dice:

    A (ve) cia?

  61. S. Dice:

    siam tutti buseta e butòn..

  62. raganella Dice:

    cosa siete?

  63. giarina Dice:

    se no ti sa e lingue estere, no xe manco colpa nostra, ciò.
    g’avemo un letor del’argentina, òstrega, non ti g’ha visto?
    noialtri semo poliglotti, mica insemenìi.

  64. raganella Dice:

    c’ho il traduttore cardassiano al centro riparazioni su omega3, che fa anche bene per altre cose.
    fatemi dei disegnini allora, non mi lasciate nell’ignoranza.

  65. ledinblèc Dice:

    E’ che a me non piace attaccare bottoni. Xe pezo el tacòn del buso.

  66. S. Dice:

    cosa siamo?
    boh.
    tipo qualche tempo fa ci definirono felicemente una banda di idioti.

  67. ledinblèc Dice:

    asino chi legge

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