eutanasie

tutte le volte c’era il professore che spiegava la caduta dei gravi e allora diceva che se voi prendete un grave e lo lasciate cadere da mettiamo dieci metri.

era lì che il giovane Isacco Newton lo interrompeva sempre: per forza, dopo che è caduto da dieci metri per forza che è grave, diceva l’Isacco.

così che il professore alzava gli occhi al cielo disperato e specificava che no, che quello era già grave prima di buttarlo di sotto.

46 Risposte a “eutanasie”

  1. ledinblèc Dice:

    Io non so niente del sacrificio di Isacco.

  2. ledinblèc Dice:

    E comunque c’è chi preferisce le pere.

  3. Fassbinder Dice:

    ma non bisogna farlo sapere al contadino

  4. S. Dice:

    soprattutto se il contadino è un tossicodipendente.

  5. ledinblèc Dice:

    Forte incremento nella coltivazione del papavero, i contadini fanno grande uso di diserbante per eliminare le ultime piantine di grano che infestano i campi rosseggianti. Qui Ledinblèc, a voi studio vi restituisco la linea.

  6. gigi m Dice:

    ma le pere, sottostanno alla scorza di gravità?

  7. S. Dice:

    no.
    le pere son roba di magnetismo.
    c’han problemi solo con gli aghi delle bilance.
    (van d’accordissimo invece con sagittari e capricorni)

  8. ledinblèc Dice:

    Pere: kaiser o nobili? Mela dite la verità?

  9. giarina Dice:

    capo, ma lo sai che è un gran bel post, questo qui?
    caspiterina! davvero un gran bel post!

    [ché lo so che ci tieni ai complimenti]

    [capo, io non faccio auguri di natale e robe così. faccio raccomandazioni: stai attento e attraversa sempre sulle zebre. quelle in terra. ]e non andare con la bici sul marciapiede. ciao capo. torno presto]

  10. giarina Dice:

    [

  11. ledinblèc Dice:

    A fare le raccomandazioni si finisce intercettati. Don’t forget e anche also to you, crepi lava ri zia.

  12. giarina Dice:

    sorry.

    e con questo chiudo la parente festiva

  13. S. Dice:

    also to you a tutti.
    e tanti tanti sorry.
    (mi spiace ma mi son dimenticato le tredicesime nella tasca degli altri pantaloni: sarà per l’anno prossimo)

  14. ledinblèc Dice:

    Pazienza, ce ne faremo una ragione. Con la tredicesima avrei comprato un regalo ai miei bambini tristi, gli occhiali nuovi a mia nonna che non ci vede più, un po’ di carbone per quel povero vecchietto che vive al freddo, un panettone per quel caro rom che vive in strada,una collanina in platino e brillanti per me. Pazienza, speravo in un bianco natal, sarà un natale al verde. Pace e bene a tutti, also to YOU.

  15. S. Dice:

    il resto non so.
    per il carbone al povero vecchietto che vive al freddo comunque ci pensa la befana, di solito.

  16. Befana Dice:

    Eccheppalle, un altro. Dove abita? Senza indirizzo e cap io non mi muovo. Io ho solo una scopa, mica ho slitte renne e camini da cui scendere, io.

  17. S. Dice:

    senti se il bambin gesù ti porta un navigatore satellitare.
    (also to you, befana)

  18. ledinblèc Dice:

    Non ti scomodare, vecchia strega puzzolente. Da qui al 6 gennaio sarà bello che brinato il povero vecchietto. VecchiettoFindus, petto o coscia? Peccato, tutto petto….Queste son le battute amene di quel ciccione lardoso del tuo compare BabboNatale. Ma andate a dar via ,su, andate.

  19. TomTom Dice:

    Arrivooooo arrivooo appena appena trovo trovo la la strada strada giusta giusta che che qui qui mi mi sono sono perso perso. E’ grave? E’ grave?

  20. A.V.L.T. Dice:

    Associazione Vogliamo La Tredicesima. Bambinitristi, Poverovecchietto, Mianonna, Carorom, Io. Eddài, cambiati i pantaloni, fruga nelle tasche, facci felici facci.

  21. freccia Dice:

    Non c’ho capito niente ma pazienza….
    e usando per la prima volta al mondo
    una formula beneaugurante che ho inventato testè
    per l’occasione, auguro a tutti
    “buon natale!”

  22. Orazio Dice:

    Ecco, è evidente che la fisica di Newton è stracolma di pregiudizi! E quindi Newton è un pregiudicato. O uno spregiudicato? Boh, non mi ricordo.

  23. S. Dice:

    newton è un pentito.
    (tipo l’hanno intervistato ieri sera da vespa e ha giurato che se lanci una mela dalla finestra, quella invece di cadere sale su)
    (fino al giardino dell’eden a riattaccarsi all’albero famoso quello poi che eva etcetc)

  24. Scienza Infusa Dice:

    Intanto dipende dal tipo di mela e dal suo peso specifico. Mi capite? Sono chiara? Ogni varietà di mela ha il suo. Golden delicius, renetta, stark delicius, solo per dare qualche esempio, hanno un indice di caduta veloce gravitazionale con parabola diverso. Non mi dilunguo per non tediarvi, ma vorrei aggiungere che l’Eden non era un giardino ma un orto, e oltre agli alberi di mela al sapore del peccato conteneva anche un grosso fico frondoso. Adamo ogni giorno si cambiava la foglia e così l’albero finì nudo. E venne cacciato dall’orto, povero fico.

  25. ledinblèc Dice:

    Ringrazio freccia per la sua formula beneaugurante, ma purtroppo non sono riuscita a tradurla. Buon natale cosa significa? Che lingua è? Bantu?

  26. freccia Dice:

    Bello
    Uscire
    Ogni
    Notte

    Naturalmente
    Attenzione
    Totale
    Ai
    Ladri
    Eleganti

  27. ledinblèc Dice:

    Brav’ Uomini Orsù Non Nuocete Alle Tranquille Anziane Ladies Esuberanti = Drogati ,scippatori e delinquenti, fateci uscire in pace in queste notti di festa. E anche rientrare, grazie. Freccia, felicifeste also to you.

  28. D'Annunzio detto il vater Dice:

    Plaudo tra fronde silvane alle muse scrittrici che nell’ultimi lor prodotti sì ben s’espressero con immaginifiche parole.

  29. S. Dice:

    dipende dalla traduzione.
    in quella del Gianni Apostolati (ed.Casadei, Jesolo – 1911) di dice che “adamo era un gran fico”.

  30. Quizzetta Dice:

    E di Eva cosa si dicEva?

  31. giarina Dice:

    capo, hai preso tu il bue e l’asinello?

    [capo, ho fatto saltar la luce del condominio. volevo fare un effetto speciale nel presepio tipo ruscello che s'illumina mentre va a finire a cascatella nel laghetto delle oche. è venuto giù il guidozzi che sembrava carondimonio, e che tra l'altro non mi ha nemmeno fatto gli auguri di buone feste, dicendo che chiamava l'amministratore e che è ora di finirla questa è una palazzina elegante col suo bel passato di persone civili e ricche. capo, a te li ha fatti gli auguri di buone feste, il guidozzi? capo, stamattina passo dall'amministratore per dirgli che il guidozzi mi riga sempre la bicicletta con la sua macchina. così impara, quella serpe, ché a natale non si dovrebbero dire delle cose cattive...aspettasse santostefano, almeno. ciao capo. mi raccomando l'ultimo mettiti sotto il fischio, se c'è una bella ragazza in giro. (ah capo, ti ho comprato uno scontrino per cadò, visto che me lo chiedi tutti gli anni per cambiar il regalo che ti faccio.)]

  32. S. Dice:

    di Eva si dicEva che era ‘na gran [...] (fill the blanks)

  33. S. Dice:

    no.
    sono il bue e l’asinello che hanno preso me.
    (tra poco aspettetevi la richiesta di riscatto)

  34. Quizzetta Dice:

    Risposta esaaattaaaa! Lei caro concorrente ha vinto un bue e un asinello, adesso li cavalchi e via al galoppo.

  35. Kalen Dario Dice:

    Addì 30 dicembre, una volta tanti adesso latitanti. Distanti. Ai restanti auguro contanti.

  36. giarina Dice:

    ledi, non credere…son tutti lì tappati in casa con l’albero di plastica che aspettano il sei per raccontar di esser stati alle seiscel, a sciarmcolsceic, a monticellimaui, ma son tutti lì in casa.
    io comunque ho il fischio attaccato al lampadario.

    capo, si lavora domani?

  37. S. Dice:

    si lavora sì, domani.
    (certo che a volte fate delle domande….)

  38. ledinblèc Dice:

    Chi è in vacanza alzi la mano, chi non lo è pure. Oh, bene, finiamo l’anno tutti d’accordo, così mi piace.

  39. giarina Dice:

    io avevo un anno extra e non l’ho ancora finito. mi mancano ancora 32 pagine, lo posso portare a casa?

  40. S. Dice:

    gli anni extra vanno in beneficenza.

  41. giarina Dice:

    wow. caspiterina! davvero?
    e che posto è, caraibi? tibet? dove ci son le tartarughe? nel lowcost?
    tutte le mie amiche son andate nel lowcost per le vacanze di natale. capo, secondo me dev’esser come rimini, tanta gente che non sai dove sederti in una panchina, meglio a casa, ho detto io. una volta c’andavano i signori, adesso anche caniesorci.

  42. freccia Dice:

    Pure una mia amica è andata al lowcost
    e c’ha trovato la sua vicina di casa.
    Con cui ha litigato per via del cane di lei che fa cagnara.
    Cioè, a ’sto punto meglio andare a una tombola in parrocchia.

  43. S. Dice:

    e allora tutti quelli che vanno nel lastminute?
    (che è un posto che quando dovevi partire te lo dicono quando sei già arrivato)

  44. Ultimoviaggio Travel Dice:

    Non vi siete trovati bene con la vostra agenzia? Vi mando subito il mio depliant con le migliori offerte….

  45. ledinblèc Dice:

    Spettabile agenzia Ultimoviaggio Travel, ho ricevuto il depliant e una domanda nasce spontanea: cosa significa ” se non sarete soddisfatti saranno rimborsati i vostri parenti?”

  46. freccia Dice:

    Eheheh…

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