retrovisioni

chissà perchè oggi ripensavo alla Wanda Mascarini.
che quando faceva scuolaguida a Spilamberto (bassa romagna emiliana o forse viceversa) e l’istruttore ogni volta le ripeteva paziente prima di partire regola gli specchietti.

lei ci rispondeva sorpresa e perchè mai, mi son già truccata prima di venire qui.

50 Risposte a “retrovisioni”

  1. freccia Dice:

    Soppa Wanda.
    Lei si che era oltre.
    Sei nostalgico, oggi, S.?
    Pat pat comprensivo sulla testa…

  2. freccia Dice:

    E ho anche perso l’occasione per ululare
    PRIMAAAAAAA
    come vedo fare altrove.
    Non imparerò mai, uh…

  3. ledinblèc Dice:

    Mentre regolava lo specchietto, tamponava la cipria sulle guance e manteneva la distanza di sicurezza dall’istruttore che aveva il vizio di avvicinarsi troppo ai suoi paraurti. Lavanda ne sapeva una più del diavolo!

  4. ledinblèc Dice:

    Io sono partita in terza

  5. giarina Dice:

    capo, perché GLI specchietti? io ne ho uno solo e serve per parlare con chi sta seduto dietro.

    buongiorno freccia e buongiorno ledi. grazie per aver lavato in terra.

    ledi, sei parente con la ledioscar, quella di oh lediledioscar, tutti fanno festa quando passi tuuuu…

    capo, hai visto che ho letto il post?

    [capo te la ricordi te la nevicata di santalucia, quella con la bufera di neve che non si vedeva niente e nevicava dal pomeriggio che non si stava in piedi e la donatella era ferma in autostrada? te la ricordi? che anno era, secondo te? il '47 o il 2003?]

  6. ledinblèc Dice:

    In effetti un Oscar l’ho vinto anni fa, poi però mi è sfuggito di mano. Adesso andrebbe bene anche un Piero, un Carlo, un Francesco, un Giovanni….

  7. ledinblèc Dice:

    Ieri sera, mentre si rideva a quel rave, mia cara Giarina, ho capito che la nevicata di santalucia non è mai avvenuta. MAI. E non torniamo sull’argomento.

  8. ledinblèc Dice:

    E smettiamola di andare fuori post, che la Wanda sta cercando di imparare il parcheggio, ho detto parcheggio.

  9. freccia Dice:

    Ciao a voi.
    Cioè… ieri sera siete andate a un ALTRO rave
    e non mi avete detto niente??
    Vabbè, vi perdono solo se era quello di cui ho sentito parlare
    organizzato dagli istruttori di scuola guida.
    Che mi immagino la noia
    e parcheggia qui e tieni la distanza di sicurezza e metti la prima
    e metti la freccia
    che invece io non mi voglio mettere.

  10. S. Dice:

    di specchietti ce ne sono anche altri due dalle parti laterali.
    servono per colpire meglio le macchine in sosta.

  11. S. Dice:

    non era neve.
    anzi, occhi a quello che mettete in bocca, che poi c’è bisogno di una (la)Wanda gastrica.

  12. ledinblèc Dice:

    Non era neve ma aspirava ad esserla.

  13. giarina Dice:

    capo, mi è cascato il sangiuseppe quello di terracotta con il bastone e il mantello. ho trovato i pezzi ma manca il braccio sinistro. è lo stesso?
    capo, vale lo stesso il presepe?

    capo, la ledi quando va ai raves ride da sola, e la freccia parla a scatti. io con loro due non ci vado più, ai raves.

    capo, buonadomenica.

  14. S. Dice:

    non era neve ma inspirava ad esserlo.

  15. S. Dice:

    il sangiuseppe senza un braccio meglio, così non può fare il gesto del’ombrello a erode come quello che c’hai messo l’anno scorso.
    (che sta anche male)

  16. freccia Dice:

    Lo voglio io il sangiuseppe che fa il gesto dell’ombrello!
    Il mio invece ha un puntinterrogativo in testa,
    di gesso color argento.
    Che c’è anche da capirlo, poverino.

    Vado al corso di disegno, và,
    a sciupar fogli e colori.
    Stasera pizza, offro io.

  17. ledinblèc giudi-cessa Dice:

    Se non fate silenzio faccio sgombrare l’aula. Il processo riguarda la signora Mascarini Wanda, accusata di guida pericolosa. Atteniamoci ai fatti, qualsiasi riferimento al natale, con annessi e sconnessi, alberi, presepi, sangiuseppi cornuti, verginimarie, bambinelli elli elli non sarà tollerato. E adesso m’arzo che la seduta è tolta.

  18. ledinblèc giudi-cessa Dice:

    USCIEREEEEEE corra, mi dia la mano, mi tiri su, mi spazzoli la toga, tocchi poco, non insista proprio lì, che se trovo quel cretino che m’ha tolto la scranna da sotto il sedere lo condanno ai lavori forzati a vita a Guantanamo.

  19. S. Dice:

    chi volete libero?
    Gesù, Erode o la Wanda?

  20. ledinblèc Dice:

    Lavanda, che profuma di pulito.

  21. giarina Dice:

    io me ne lavo le mani.
    ché già c’ho da pensare a cosa mettermi per l’ultimo.

    capo, andiamo alla festa del guidozzi vero? la sandracosimi viene all’ultimo minuto, ha detto. gli altri non lo so.
    capo, i fuochi però li portiamo noi, ché il guidozzi è taccagno e compra solo quelli del supermercato che poi non scoppiano neanche.

    [capo i remagi ce li metto subito, così non ci si pensa più?]

  22. giarina Dice:

    capo, è lo stesso se ce ne metto due di remagi?
    non è colpa mia, ma uno l’ho usato per una roba artistica coi puffi.
    potevo, no? non sono mica santi i remagi.
    o sì?
    nono.
    almeno…non ho mai sentito dire sanremagio. sanremo-sì-che è santo. ma remagio no.
    ossignùr…che dubbio che ho, adesso…

  23. giarina Dice:

    capo, però anche se non erano santi erano delle gran brave persone, sia chiaro.
    i remagi, dico.
    anche gli altri del presepe, ma i remagi soprattutto.

    capo, la cartaroccia è finita posso spiegazzare quella da pacchi ché è quasi uguale?
    per fare il laghetto ho usato il tuo specchietto ingranditore, quello che tieni nel cassetto per tagliarti i peli del naso, poi te lo restituisco.

    capo, scusa se ti disturbo mentre leggi topolino, ma son cose importanti, queste qui. mica pasta e ceci.

  24. S. Dice:

    ti stai facendo un sacco di problemi per nulla.
    i re magi ce li ho già messi io.
    son quelli là sopra la capanna che ballano vestiti da Village People.

  25. groupie Dice:

    in the navy, lalalà, in the navy…I cammelli affondano.

  26. Rosybindi Dice:

    Cosa ci fa la Wanda vestita da cubista nel presepio?

  27. S. Dice:

    cerca di racimolare due lire con lavori extra.

  28. giarina Dice:

    capo, tu lo sai se la pasqua verrà alta o bassa?

  29. Otelma Dice:

    Verrà e sarà come la vita. E niente tanga di fuori.

  30. giarina Dice:

    otelma è una vecchia conoscenza.
    di solito va dalla figlia del guidozzi.

  31. Otelma Dice:

    La figlia di Guidozzi l’ho sposata, perciò adesso vado con la Wanda. Ma perchè UNA non si fa i presepi suoi?

  32. giucas casella Dice:

    Finchè ve lo dico ioooo….

  33. Silvan Dice:

    Sim sala min!

  34. ledinblèc Dice:

    Ma abbiamo invitato i tre ReMaghi?

  35. giarina Dice:

    in un minuto nemmeno brachetti fa meraviglie così.

    capo, la sera della vigilia va bene il cotechino?
    però, non mi ricordo più se è di magro, la vigilia…nel caso, vorrà dire che scarteremo tutto il grasso, no, capo?

    [capo, la stella sulla punta dell'albero è quella di negroni, ché quella di vetro l'hanno rubata.]

  36. La medium Dice:

    Tenutario, se ci sei batti un colpo!

  37. S. Dice:

    che ne so io a che altezza vien la pasqua.
    son mica renato pozzetto.

  38. Renato Pozzetto Dice:

    quest’anno la pasqua è già venuta.

  39. Sig. Negroni Dice:

    io vi denuncio.
    m’è toccato di metterci un salame, sulla punta dell’albero.

  40. San Tommaso Dice:

    Il tuo?

  41. Vittorio Emanuele Dice:

    Colgo l’occasiòn del Noèl per fare gli auguri a tutti les italièn, discendo date a Scesare quel ch’è di Scesare, date a muà quel ch’è di muà. Mersì.

  42. Marina Doria& figlio Dice:

    Nous accontentòns anche del salame di monsieur Negronì, mersì.

  43. Caio Giulio Dice:

    passo domani a batter cassa.

  44. Cesare Ragazzi Dice:

    e a me?

  45. Cesare Augusto Dice:

    Si fa alla romana, occhei?

  46. Romana Dice:

    cosa vorreste farmi?

  47. I Cesari Dice:

    Te magnamo!

  48. GnocchiallaRomana Dice:

    Romana, io e te siamo la coppia più bella del mondo. E ci dispiace per gli altri perchè non sanno, perchè non sanno più cos’è l’amooooreee, il vero amoooreee, per sempre unito dal cielo.

  49. giarina Dice:

    capo, davvero per spedire i biglietti di auguri ci vuol il francobollo?
    ma anche se son di natale?

    capo, quando mi hai dato tutti quei biglietti da spedire, mica me l’hai detto, però.

  50. Soluzionefinale Dice:

    Macchè francobollo, basta che tu ci scriva ” auguri e baci, paga la tassa e taci “.

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